Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[OxyDD]

Егор72, о! набил 10 сообщений.
дык рычаги то б/у есть?
или тяги рулевые восстановленные))))

[Dmitry]

Огромный двор, 50 автомобилей... угадайте на чей капот насрал бомж?

[OxyDD]

Dmitry, на твой, конечно же? ))))

[Dmitry]

OxyDD, это копипаст))) На мой минувшим летом какой-то ч(м)удак ногами прыгнул.

[mitrafan]

Сообщение от Dmitry какой-то ч(м)удак ногами прыгнул

ноги вырваны были?

[Dmitry]

Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил:
- За что посадили и на сколько?
- Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

[Иван90]

Сообщение от Dmitry - Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

[Dmitry]

Поделюсь историей, которую вчера услышал за кружкой пива товарища. Он - солидный мужчина, 50 лет, занимает хорошую должность в фармацевтической компании, при деньгах и с авторитетом. Бывший анестезиолог. Далее с его слов.

------------------------
Работал я в середине девяностых анестезиологом в простой ярославской больнице, получал копейки, на хлеб с трудом хватало, а масло видел только по праздником. Сам знаешь, как тогда относились к бюджетникам-медикам. В это время иностранные фармацевтические компании только начали приходить на наш рынок, им все было можно в силу тогдашних законов, и мы, простые врачи, смотрели на мед. представителей как на каких-то богов. Зарабатывали они в то время европейскую зарплату, которая и не снилась простому анестезиологу. Всегда были к костюмчиках, на новеньких машинах и с подарками.

И тут приезжает товарищ из Москвы, предлагает поехать на собеседование в новую фарм. компанию, мол там набирают медпредов. Конкурс огромный, но авось повезет. Долго сомневался, но решил все-таки ехать, была не была. Приезжаю на собеседование - народу куча, все в костюмчиках, все такие серьезные, а я в простом свитере, да в поношенных штанах. А откуда у меня костюму взяться.

Весь день собеседования - то с одним, то с другим, и так получилось, что до меня очередь в тот день не дошла. Уже решил уезжать, но секретарша предложила переночевать в гостинице за счет компании, а на следующий день продолжить собеседование.

Гостиницу порекомендовала сама секретарша, я же не местный. А оплатить нужно было своими деньгами, которые по чеку должны были вернуть в компании на следующий день. Приезжаю в гостиницу - мама родная, такой красоты с роду не видовал. Подошел к администратору, выгреб все до последнего рубля из карманов - а денег не хватает. Повезло - освободился какой-то дешевый номер и меня заселили. Еще мысль мелькнула - я же совсем без денег остался, даже на обратную дорогу нет. Если завтра меня в компании кинут и не оплатят проживание - пойду пешком до Ярославля, в Москве и знакомых то особо не было.

Сижу в номере, смотрю телевизор, и вдруг стук в дверь. Открываю. На пороге молоденькая девочка. Взглянул на нее и влюбился на всю жизнь. Красоты неописуемой. Ни разу до этого, и после этого, вот уж двадцать лет прошло, не видел такой красивой девушки. А она смотрит на меня своими бездонными глазами и говорит: - Мужчина, вы девушку не желаете. А я понимаю, что душу готов отдать, чтоб с нею быть. А денег не копейки. И так мне херово в этот момент стало. Так стало противно за себя и за свою нищенскую зарплату, что я даже с девушкой своей мечты не могу времени провести.

Посмотрели мы друг на друга молча минуту, потом сказал ей, что, мол, извините девушка, у меня денег нет. Она извинилась и ушла. Больше я ее не видел.

Но так меня этот случай задел тогда. Всю ночь глаза не сомкнул, но дал себе слово, что на ту работу я устроюсь во что бы то ни стало, и что не дня больше не будет в моей жизни, чтоб у меня в кармане не было денег. Пошел и устроился. До сих пор думаю, что если б тогда ее не увидел - может так бы и работал анестезиологом за копейки.
-------------------------------------

Вот уже двадцать лет товарищ в фармбизнесе, сменил несколько фармкомпаний, но ни дня после этого без работы не сидел. Такая вот правдивая история, как обычная проститутка может изменить жизнь мужчине.

[Макс113]

Dmitry, копируешь откуда? Пушкин, блин)))

[3ByKu_HaYkU]

...В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих
потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один."Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама."Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята.
У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью на английском языке.-"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама."Какие же придурки эти мальчишки" сказал я. "Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку".
А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием . Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до о****инения. Рыбаки, бля. Модники на***. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно.
Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали."Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные-подумал я-Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.-"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:-"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела.
На старт, внимание, марш!"- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. - подумал я-- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я.
В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков."Ишь ты, какие шустрые"- подумал я-"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку по****овал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы."Ну и *** с вами, идиоты"- думаю."Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы, или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко...я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом.
Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням."Лыжню, *****!" заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! "Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля!
Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй от сюда!" и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и по****ил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж ***"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр."Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один мы победим!" -"Надо же, на деревяшках и первый".- удивился толстый мужик."Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?" "Не ебет", -говорю,"давайте свой приз ебучий и я пошел".-"А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится". "Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял", - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место."Срезал! Он срезал!". Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы ни чаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным..шахматы."На хуя мне эти ебаные шахматы, подумал я, "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где оно висела до самого десятого класса." Как я их всех!", гордо сказал я маме. "Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый", ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и по****или домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.