Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...

Добавлено через 31 секунду
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Добавлено через 33 секунды
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[mitrafan]

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Добавлено через 32 секунды
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Добавлено через 46 секунд
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[OxyDD]

В очередной раз Виктора Олегыча вспомнил.
Эх))

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

Добавлено через 33 секунды
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[Accelero]

Сообщение от mitrafan Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находится 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров, он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка, отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свое инстинктивное желание.
- А что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть - далеко ли ехать до мясокомбината.

Добавлено через 32 секунды
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Добавлено через 33 секунды
В Египте евреев египтяне заставили два дня в неделю работать на Египет. Не понравилось. Свалили. 40 лет мыкались по пустыне.
В Израиле много евреев, что бы хорошо жить нужно хорошо работать или зубрить тору каждый день и носить пейсы.. Не понравилось.. поэтому хитрые евреи свалили США. В США много негров, вэлфер недостаточно жирный. Плохо, не понравилось. Свалили в Германию. В германии много турков, социалка падает. опять не понравилось. Задумались.. Вывод: "Хорошо было только в пути".

[mitrafan]

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Добавлено через 33 секунды
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Dmitry]

// Убрал в подвал