Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[goa-express]

Дама заходит в фешенебельный универмаг Harrods. Она осмотрелась вокруг, и заметила красивый бриллиантовый браслет, тогда она подошла ближе, чтобы осмотреть его. Когда она наклонялась, чтобы рассмотреть его, то неожиданно пукнула. Ей было очень стыдно, она нервно оглянулась вокруг, чтобы посмотреть, кто-нибудь заметил ее маленькую оплошность или нет, она молилась о том, чтобы рядом не было менеджера по продажам.
Но когда она обернулась, то ее худший кошмар материализовался, и она увидела менеджера, который стоял прямо за ней – прекрасный молодой человек, соответствующий всем требованиям, которые можно ожидать от профессионального продавца в Harrods.
Он вежливо поздоровался с ней: «Добрый день, мадам. Чем я могу помочь Вам?»
Краснея от неловкости, но, все же надеясь, что продавец как-то не услышал ее маленький ‘инцидент’, она спросила его: «Сколько стоит этот прекрасный браслет?» Он отвечает: «Мадам, если вы пернули, просто глядя на него – то мне кажется, что Вы просто об@сретесь, когда я скажу Вам цену!»

[Булат77]

Сообщение от goa-express Дама заходит в фешенебельный универмаг Harrods. Она осмотрелась вокруг, и заметила красивый бриллиантовый браслет, тогда она подошла ближе, чтобы осмотреть его. Когда она наклонялась, чтобы рассмотреть его, то неожиданно пукнула. Ей было очень стыдно, она нервно оглянулась вокруг, чтобы посмотреть, кто-нибудь заметил ее маленькую оплошность или нет, она молилась о том, чтобы рядом не было менеджера по продажам. Но когда она обернулась, то ее худший кошмар материализовался, и она увидела менеджера, который стоял прямо за ней – прекрасный молодой человек, соответствующий всем требованиям, которые можно ожидать от профессионального продавца в Harrods. Он вежливо поздоровался с ней: «Добрый день, мадам. Чем я могу помочь Вам?» Краснея от неловкости, но, все же надеясь, что продавец как-то не услышал ее маленький ‘инцидент’, она спросила его: «Сколько стоит этот прекрасный браслет?» Он отвечает: «Мадам, если вы пернули, просто глядя на него – то мне кажется, что Вы просто об@сретесь, когда я скажу Вам цену!»

[goa-express]

После того как самолет достиг нужной высоты, капитан объявил: «Дамы и господа, это ваш капитан. Добро пожаловать на рейс № 293 из Лондона в Торонто. Погода ожидается хорошая, так что Вас ждет спокойный полет, поэтому сядьте поудобнее, расслабьтесь и… О, Боже!» Он вскрикнул, а затем наступила тишина, несколько минут спустя капитан вернулся. «Дамы и господа, мне жаль, если я напугал Вас, пока я говорил с Вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Вы бы видели мои штаны спереди!». Один ирландский пассажир заорал: «Ради Христа, Вы бы видели мои штаны сзади!!!»

Вернувшись с работы раньше времени, жена зашла в спальню и увидела 2 пары ног, торчащих из-под одеяла. Для женщины это был настоящий шок, ведь до этого никаких проблем в отношениях с любимым у нее не было.Однако она не растерялась!
Взяв биту, которая стояла рядом, она принялась изо всей силы бить изменника и его любовницу.
Расправившись с неверным, она пошла на кухню, чтобы выпить и снять стресс. Каково же было ее удивление, когда на кухне она обнаружила своего мужа!
«Привет, дорогая! Твои родители решили сделать сюрприз и приехали без предупреждения. Я позволил им отдохнуть в нашей спальне...»

[goa-express]

Мужчина заходит в аптеку со своим восьмилетним сыном.

Они проходят мимо рекламного стенда презервативов, и мальчик спрашивает: «Что это, папа?» На что мужчина, как ни в чем не бывало, отвечает: «Это презервативы, сынок. Люди пользуются ими, чтобы обезопасить свой секс».
«Да, да…», — задумчиво ответил мальчик. «Да, я слышал об этом на уроках в школе.»
Он смотрит на стенд и видит там упаковку, в которой 3 презерватива и спрашивает: «А почему там только 3 презерватива?»
Папа отвечает: «Это упаковка для старшеклассников. Один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье».
«Круто!» — говорит мальчик. Затем он замечает пачку с 6 пакетиками презервативов и спрашивает: «А эти для кого?»
«Это для студентов колледжа», — отвечает папа, — «два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье».
«Ух ты!» — воскликнул мальчик. «Тогда, кто использует эти?» — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 презервативов.
Вздохнув, отец ответил: «Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…»

[mitrafan]

Сообщение от goa-express «Тогда, кто использует эти?» — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 презервативов. Вздохнув, отец ответил: «Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…»

[goa-express]

анекдоты давайте

[mitrafan]

Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…



Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»



Ее глаза вылезли из орбит.



Я продолжил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»


Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.


Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.


Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»


Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.

[goa-express]

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, блин,честно, не хотел!
- Да верю...

Добавлено через 1 минуту
Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Добавлено через 36 секунд

** — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты что то куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Добавлено через 39 секунд
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[mitrafan]

Сижу вот, ем бананы и вспоминаю о том, как продавались бананы в СССР. Сейчас в это трудно поверить, но в советское время бананы были жутким дефицитом и считались редким деликатесом, даже большим, чем мандарины к Новому году, чем-то вроде красной икры.

В последние советские годы я несколько раз ел бананы — родителям приходилось доставать их "с боем" в длинющих очередях, но зато если их уже покупали, то покупали столько, что можно было есть бананы сколько хочешь — все несли из магазинов полные сумки бананов и ставили их "дозревать" поближе к батарее.
В зрелом (желтом) виде бананы имеют свойство быстро портится, и поэтому везли их в СССР еще зелеными — благо бананы имеют свойство дозревать до нужной кондиции, уже будучи снятыми с дерева. На прилавки бананы поступали еще зелеными, что часто рождало курьезы вроде того, что был как-то описан на Лепре:

"Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?

Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…"

[mitrafan]

Помню себя 17-ти летнего - обычный пацан, компанией гуляли, девчата и все такое. И вот однажды познакомился я с девушкой - невысокая брюнетка, симпатичная и кареглазая. Мы стали встречаться - все в ней было хорошо, скромная такая - всегда юбка в пол, блузка почти под горло. Родители мои нарадоваться не могли - тихая скромница, таких сейчас днем с огнем не найдешь.
Я все понял, когда на Новый год мы собрались отмечать праздник компанией - пацаны и девушки собирались на даче общего друга. Пригласил я, конечно же, и свою девушку. Еще часа за 3 до праздника девушки выпили шампанского, мы тоже не отставали, правда употребляли более крепкие напитки. Новый год! Ура! Все танцуют, веселятся, а моя скромница потянула меня в укромный уголок. Я был не против такой перспективы. Мы забрались на второй этаж и закрылись в маленькой комнатке. Все случилось, хотя дама моя потребовала полной темноты - но мне было уже все равно - в темноте так в темноте, лишь бы все уже было и побыстрее.

И тут, как в сказке - и поутру они проснулись. Девушка моя спала, широко раскинувшись на кровати и тут я видел страшное - она была вся покрыта черными волосами. Помимо тех мест, где волосы растут естественно, у нее были волосатые ноги, руки, широкая дорожка по животу и черные волосатые круги вокруг сосков. Как я не заорал тогда, даже не представляю. Слинял по-быстрому, скажу честно - меня тошнило в саду. В пылу страсти и моего дикого желания , замешанного на алкоголе, я ничего не заметил и теперь пытался вспомнить сколько раз я целовал эту волосатую грудь.

Наше общение я свернул. Как-то все забылось, но когда в следующий раз я оказался один на один с брюнеткой, мы не пошли дальше поцелуев. У меня перед глазами мелькали ее черные волосы, а мозг выдавал картинку волосатой груди. Эти черные, длинные волоски напрочь влезли в мой мозг и не давали насладиться общением с дамами в полную силу. Я понял, что на секс с брюнеткой я просто не способен, даже если она 100% вся выбрита. К счастью в дальнейшем я влюбился в девушку-блондинку, она оказалась гладенькой, как стекло. Мы поженились и я никогда не видел на своей жене ни единого лишнего волоска, за что ей безмерно благодарен.