Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[goa-express]

Женщина — тайна покрытая макияжем.
Потерянная на гастролях участница группы Kiss, — Алла Петровна.,устроилась работать судьей Млиновского районного суда Ровенской области
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.


Я: Всё, го спать! (Ложусь в кроватку) Мозг: А ты в курсе, что если попытаться распознать тембр внутреннего голоса, не найдешь совпадений с голосами из жизни, даже с твоим? Я: Нет! Мозг: А задохнуться во сне не боишься? Я: Хера се, чего это вдруг? Мозг: Ну, мало ли, я залагаю, как комп твой


...Тайком поменяла МУЖУ пароль от "World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела...

[Accelero]

Сообщение от mitrafan ...Тайком поменяла МУЖУ пароль от "World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела...

А потом удивляются, почему 111 ч.4 так много по стране

[mitrafan]

Есть в селах традиция на уборку урожая приглашать местных алкашей. Копать картошку дело не хитрое, а оплату за труд они берут не высокую, пожрать да бутылку самогона.
Вот теща как то пригласила одного такого местного пропойцу, ну и конечно же перед началом работы полагается сто грамм, для разгона. Надо сказать, что своим самогоном теща гордилась, ибо технологию соблюдала строго и чистый как слеза продукт всегда можно было поджечь дабы убедиться в крепости. Достает она из под стола значит бутылку, наливает и наш молодец привычным движение опрокинув стопарь закусывает. Потом морщит нос и говорит:
-Плохой у вас самогон, кислый. - разворачивается и идет как ни в чем ни бывало на огород работать.
Такие обидные слова теще как нож в сердце, да как же так то? Ведь всегда все сельские мужики нахваливали ее продукт. В расстроенных чувствах поднесла она горлышко к носу. Матерь божья, да это же уксус! Перепутала посудину случайно под столом. Да, неудобно как то получилось.
Не зря видно говорят про матерых алкашей, что у них луженая глотка.

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): –Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э–э–э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): –Да что вы такое говорите? Конечно же нет! Он: –Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Accelero]

Сообщение от mitrafan Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато

[mitrafan]

рабочий. Мозг: Вставать в 6 утра, глянь сколько сейчас? Я: Фиг тебе) Будильник есть) Мозг: А ты его точно не забыл поставить? Я: От сучка... (посмотрел) Не, не забыл. Мозг: А про инсульт, Малышева рассказывала, я очкую прям ваще. Я: Цыц тут Мозг: Смотри, что покажу, сфокусируйся на зрении с закрытыми глазами, видишь, погоди чутка, фокус слови. Я: Во это другой разговор, ща отрублюсь) Мозг: На получай, (тело дернулось), фига тебя дернуло, хех Мозг: Все, давай, перехожу в автономный режим


Март. На крыше кошечки ждут женихов. Появляется огромный роскошный сибирский кот. К нему бросается самая прелестная кошка, и они убегают. Через два часа кошка возвращается... — Ну как, ну что, рассказывай! — Ой, девочки, было так интересно! Он мне рассказывал, за что его кастрировали!!!


— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая...

[mitrafan]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!


— Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — .. ну отдыхайте, отдыхайте…


Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку.

[OxyDD]

Сообщение от mitrafan Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

вот это конечно да. я хз даже. как это назвать то....

[mitrafan]

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей–парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

[mitrafan]

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки.

Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё».

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.