Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[pilot715]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Добавлено через 2 минуты
Вобщем, пообещал царь половину своего богатства тому, у кого на его дочь *** не встанет.

Ну, пришел к нему китаец, говорит: "Показывай дочь свою".
Девушка вышла, у китайца тут же шляпа в небо смотреть начала. Отрубили голову.

Следом шел америкос-ебучий. Кароче, вышла к нему прЫнцесса, а ему хоть бы хны, по***. Смекнула телка, и оп, лифчик сняла, сиськами сверкнуть решила. У того хоп, сразу *** встал. ну и отрубили ему башню.

А третьим по списку числился Иван-дурак. Пришел, поклонился царю, снял штаны и стал дочь его ждать. Вышла. Ивану по***. Сняла лифчик и ему в лицо бросила. Дурак покраснел, но *** не встал. И тут, прЫнцесса делает ход конём: раздевается догола.

Иван, бедняга, аж глаза выпучил, но стойко выдержал испытание. Охуевший царь давай хвалить молодца.
- Ох, ебать, красава. Ну нихуя себе, аж у меня *** встал, а ты...
тут вбегает в помещение поп и как заорет:
- ИВАН, РУБИ КАНАТЫ, ЦЕРКОВЬ НЕ ВЫДЕРЖИТ, КУПОЛА НАХУЙ УЖЕ ПОПАДАЛИ!!!!

[Георгий]

Поспорили,русский,арминин и грузин у кого люди дольше живут,приехали в русскую деревню и спрашивают у старца,сколько ему лет,он говорит 85,ну се нормально,поехали к арминину в Ереван,спрашивают у старца,он отвечает,что 100 стукнула ему сегодня,ну и поехали к грузину,поднимаются в гору,видят дет бежит вниз,прямо к ним,они его остановили и спрашивают,дед тебе сколько лет,он отвечает,110,а от кого убегаешь,он:от пахана,они:а что сделал,он:да деда на х...уй послал

[Георгий]

Поспорили русский,арминин и грузин у кого круче татуировка,русский снимает рубаху,а у него на спине кремль,купола,ну грузин раздевается и на все тело Тбилиси разрисованно,ну арминин вытаскивает хозяйство и кладет на стол,а на головки маленькая точка,русский и грузин смеются и спрашивают,это что,арминин гордо говорит щас встанет,Ереван написанно будет

[Ikreneka]

Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

[ALF]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

КАК УЛИЧИТЬ ПАРНЯ В ИЗМЕНЕ:

1. Внимательно следи за тем, кого он добавляет в друзья.
2. Просматривай страницу каждой.
3. Наводи мышкой на сердца, рядом с ее записями.
4. Если нашла сердце от него — бросай! Он хочет ее!

Готово. Вас не провести, вы восхитительны!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

[KARPezz]

Все любят маленьких котят, маленьких щенков, но никто не любит маленький писюн. Это обидно!


-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Это гей-парад, сэр.
-И чего же они требуют, Бэрримор?
-Однополой любви, сэр.
-Им разве кто-то запрещает?
-Нет, сэр.
-Так почему же всё-таки они шумят?
-Пид*расы, сэр.


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

[Monti]

В России хороший асфальт на дороге не валяется.
___
Новая Лада Каналья! Под капотом тысяча чертей!

[Ikreneka]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл@@ь, что ты делаешь скотина!

[serega_d]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[johnny00]

"Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
-Скажи, ты меня любишь?
-Люблю!
-Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
-А ты любишь?
-Да!
-Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул, хуле там."