Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Булат77]

Сообщение от Demonidze [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] Как-то мне не особо хочется к ним ехать, внимательно читаем текст объявления!)))))

этот мафон на 3 к. дешевле есть, но это другая тема

[pilot715]

Летят немец, поляк и русский на самолете.
Пролетают Германию, немец говорит:
- Я на свою родину мешок золота сброшу.
Пролетают, Польшу, поляк говорит:
- А я на свою мешок серебра.
Летят над Россией, русский говорит:
- Я на свою родину бомбу сброшу.
Прилетает немец домой, все его встречают и радуются. "Спасибо тебе немец!"
Прилетает поляк, то же самое.
Прилетает русский, видит старичок сидит на лавочке и смеется. Он спрашивает старика, почему тот смеется.
Старик отвечает:
- Представляешь сынок, пошла моя бабка в кусты посрать, пёрнула и взорвалась.

[Jonny-7-7-7]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

[vovka244]

Сообщение от Jonny-7-7-7 Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять. __________________

[S3R10US]

525, оно так важно кто это писал? Здесь вообще раздел юмор

[KARPezz]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
- Так точно!!
- Зачитайте билет, пожалуйста.
- Какого ухода требуют женские половые органы?
- Отвечайте.
- Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??
- А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате «»БСЛ-110?» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[serega_d]

Коктэйль "Идиот"
В высокий бокал, наполненный льдом, налить коньяк Коньяк Richard Hennessy Нью и Колу.
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[serega_d]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] надо ехать

Сомали, Могадишо, Sahafi 2* «Рекомендуемый отель» +5
Этот отель практически единственный, в котором обеспечивается охрана туристов и можно без опаски заказать ужин. Нападения на отель довольно редки и небольшими группами, потому что у хозяина отеля свои договоренности и неплохое вооружения для котраатаки - он действительно беспокоится о туристах и считает личным долгом ввязаться в перестрелку с нападающими, обеспечивая комфортное времяпровождения

[_Stewie_]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х.я или с какого числа?

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е.аните её лопaтой!


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?



Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так быстро сдамся-то?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл.дь...



Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё. твою ....!


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал
весь офис.


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))



1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))


Ощущение такое, будто весна с зимой работают сутки через двое.


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло....)



Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.


- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa член об зaнaвеску вытиpaю...



- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


Некоторые женщины всю жизнь ходят нa 10-сaнтиметровых шпилькaх, дергaют подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижние пaры ребер, откaчивaют жир, режут кожу нa лице, a вот aнaльный секс не любят
- видите ли, им больно.



Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял... В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду..


- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою



Доктор пациенту:
- Не дышите.
- Почему ? Ты что, пёрнул, с.ка ?


- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Когда парень хочет расстаться с девушкой,
он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад?
Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

— скажите, Сергей, как вы поняли что
в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято
хуя..ить меня сзади табуреткой по голове.


Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
- Х.ле ты мне нa чaсы покaзывaешь? Моя мать отцу нa кaлендaрь покaзывaлa!


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б.я, какой ранимый!


Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку винa, ужин приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и подрочил!


Объяснительная: мы, студенты 4-го курса прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"


Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд нa небе.
Грузин:
- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!


- Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Лето, жара, берег реки, благодать. На берегу стоит генерал в полной парадной форме и с ненавистью смотрит второй час на неподвижный поплавок. Пот стекает из-под фуражки на воротник. Голос с небес: ".. Не клюет? И ведь хер прикажешь!!!!!!!!!"

Свинья, предчувствуя беду, начала втихаря по утрам делать пробежки.

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

[Булат77]

Сообщение от _Stewie_ - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х.я или с какого числа? - Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa е.аните её лопaтой! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так быстро сдамся-то?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, еб тваю! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл.дь... Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ё. твою ....! Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?))) 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) Ощущение такое, будто весна с зимой работают сутки через двое. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло....) Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. - Твоя женa кpичит во вpемя сексa? - Дa, когдa член об зaнaвеску вытиpaю... - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Некоторые женщины всю жизнь ходят нa 10-сaнтиметровых шпилькaх, дергaют подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижние пaры ребер, откaчивaют жир, режут кожу нa лице, a вот aнaльный секс не любят - видите ли, им больно. Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял... В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду.. - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег, иди у мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою Доктор пациенту: - Не дышите. - Почему ? Ты что, пёрнул, с.ка ? - А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч! Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято хуя..ить меня сзади табуреткой по голове. Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж: - Х.ле ты мне нa чaсы покaзывaешь? Моя мать отцу нa кaлендaрь покaзывaлa! - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б.я, какой ранимый! Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку винa, ужин приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и подрочил! Объяснительная: мы, студенты 4-го курса прогуляли лекцию по религии. Бес попутал. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий. Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов: - Где ключ нa 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!" Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх. Америкaнец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд нa небе. Грузин: - Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков! - Мама ,мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... Лето, жара, берег реки, благодать. На берегу стоит генерал в полной парадной форме и с ненавистью смотрит второй час на неподвижный поплавок. Пот стекает из-под фуражки на воротник. Голос с небес: ".. Не клюет? И ведь хер прикажешь!!!!!!!!!" Свинья, предчувствуя беду, начала втихаря по утрам делать пробежки. Знаете, что такое секс-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

контр удар!