Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[roadrunner]

Сообщение от Ravage Мой муж дебил!Вчера сделали сыну прививки, а он написал на ребенке маркером :"вирусная база обновлена 01.12.11"

Зато с чувством юмора все впоряде

[kazantip]

Сообщение от Ravage Мой муж дебил!Вчера сделали сыну прививки, а он написал на ребенке маркером :"вирусная база обновлена 01.12.11"

[пашабумер]

Сообщение от kazantip Мой муж дебил!Вчера сделали сыну прививки, а он написал на ребенке маркером :"вирусная база обновлена 01.12.11"

[kazantip]

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Все офисные сотрудники делятся на две категории: блядски тупые и неебически ленивые. Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж.

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

[kazantip]

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[kazantip]

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

[Ravage]

Вчера психанула и ушла из дома....Потом вспомнила,что живу одна... Вернулась...


Ветеринар учит помощника,как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку,засовываешь ей на половину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь.Понял?Иди,сделай.
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,сделал?
-Не успел,лошадь дунула первой.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,зачем она всю жизнь собирала орешки.


Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах.И у обоих голов нет.
-Петровна,кино шоль снимают?
-Ты б, Никитишна, от греха подальше косу на другое плечо переложила...


Мужчина, стоящий в аптечной очереди,увидел, что дама покупает свечи от геморроя.Поняв, что мужчина увидел ее покупку, она засмущалась. Мужчина не растерялся и сказал женщине:
-Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!



Милиция повязала группу мошенников,продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить в связи с отсутствием состава преступления" - заявил доктор экономических наук сержант Петров.

[------]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид***сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[kazantip]

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

Женщина должна пахнуть женщиной, а не сандаловым деревом или цветами жасмина. Когда я захочу понюхать дерево, я к себе в койку Буратину затащу.

[kazantip]

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями! Пожалуйста!