Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[kivmos]

Москвa. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa
перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn),
дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal,
Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину,
и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

[briancev]

Немного поправлю VW Тоuarеg W12

[mifa]

Рассказ гаишника.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

[kivmos]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

[mifa]

-Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

- Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

— Поели, попили… пора и честь терять.

-Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

-После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

- Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

-Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

-Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

-Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

-Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.

-Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

-На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

-Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

-Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

-Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

-Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

-Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

-В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

-Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

-Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

-Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

-Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

-Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

-Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!

-Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

-Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

-Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

[SL750]

Сообщение от mifa -Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

[SL750]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у жены отца (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

[Данил]

Сообщение от SL750 Два мужика встретились в баре и разговорились.

бывает и хуже=))))

[SL750]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[------]

звиняюсь за мат,но по другому нельзя
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На йух управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта песда не захотела вам помочь?!