24.03.2017, 20:21
|
#3661
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
— Как звали Паскаля? — Турбо?
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
24.03.2017, 20:33
|
#3662
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 25.03.2009
Город: afr.3nx.ru
Авто: Говновоз
Сообщений: 16,274
Поблагодарили 281 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от mitrafan
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
|
|
|
|
27.03.2017, 22:37
|
#3663
|
Завсегдатай
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 53
Авто: e46 320td
Сообщений: 502
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Однажды жена пришла домой раньше обычного и застала своего мужа в их спальне с очень привлекательной молодой женщиной, с которой он занимался любовью. Естественно, она была очень расстроена.
«Ты настоящая свинья!», — закричала она. «Как ты посмел со мной так поступить! Я верная жена, мать твоих детей! Я ухожу от тебя. Я хочу сразу развестись!»
Муж ответил: «Подожди минутку, любовь моя, разреши, по крайней мере, рассказать тебе, что произошло».
«Давай», — рыдала она, — «но это будут последние слова, которые ты скажешь мне!»
Так муж начал: «Ну, я уже садился в автомобиль, чтобы ехать домой, когда эта юная леди подошла ко мне. Она посмотрела на меня снизу вверх своим беззащитным взглядом, так что я сжалился над ней, и позволил сесть ко мне в авто.
Я заметил, что она была очень худой, плохо одетой и очень грязной. Она сказала мне, что не ела три дня. Мне опять стало ее очень жаль и я привел ее к нам домой, нагрел энчилады, которые я сделал для тебя вчера вечером. Те, что ты не ешь, потому что боишься поправиться. Бедняжка смела их со стола в один момент!
Поскольку она не мылась уже несколько дней, я предложил ей принять душ, и в то время как она была в ванной, я заметил, что ее одежда была грязная и дырявая, поэтому я ее выбросил. Но ей нужна была одежда, и я дал ей джинсы, которые лежали у тебя несколько лет, но ты их не носила, потому что они были слишком узкие.
Я также дал ей нижнее белье, которое подарил тебе на нашу годовщину, но ты его так ни разу и не одела, потому что, как ты считала, у меня плохой вкус. Я нашел сексуальную блузку, которую тебе подарила моя сестра, но ты ее не носила, просто чтобы позлить ее, и я также пожертвовал те сапоги, которые ты купила в дорогом бутике и не носила, потому что у кого-то на работе есть такие же».
Муж быстро перевел дыхание и продолжил: «Она была так благодарна за мое понимание и помощь, что когда я проводил ее к двери, она повернулась ко мне и со слезами в глазах сказала: «А у вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?»
__________________
диагноз:23+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
|
|
|
28.03.2017, 00:00
|
#3664
|
Живу я здесь
В Клубе с: 25.10.2009
Город: Москва, ЦАО
Возраст: 38
Авто: QuattroTraktor
Сообщений: 2,490
Поблагодарили 3 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
goa-express, збс
__________________
Как отличить патриота от поцреота? При исполнении гимна патриот не сидит. А у поцреота еще и встает.
Make Russia Soviet again!
|
|
|
28.03.2017, 20:04
|
#3665
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
В цирке конферансье объявляет смертельный номер: только раз и только у нас, и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Щёлкает плеткой — крокодил разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, щёлкает плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова щёлкает плеткой, крокодил открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: — Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: — Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете при этом так ужасно щёлкать плеткой.
- Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Купил как–то Мойша за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Тот пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои сто шекелей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне этого осла. — Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Продав пятьсот лотерейных билетов по два шекеля за штуку, в результате получил восемьсот девяносто восемь шекелей прибыли. — И что, никто не протестовал?! — Только один парень. Тот, который выиграл дохлого осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
31.03.2017, 19:03
|
#3666
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! - Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
— Пап, как ты относишься к абортам? — Спроси у своей сестры, сынок — Но у меня нет се...
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"? - Что-то из музыки? - Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
05.04.2017, 19:32
|
#3667
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Случилась история с моим начальником. Попал он в больницу с переломом ноги. Отправили его в палату. На тот момент он курил и спрашивает у медсестры: -А курить можно? -Молодой человек, пора бы знать, что табакокурение запрещено на территории медицинских учреждений с 1 июня 2013 год. -Аааа..Эээ... -Форточка открывается, освежитель на шкафу. Выздоравливайте. Занавес.
К бесшумному ПК я шел не один год. Вначале купил видеокарту с пассивным охлаждением. Потом раздобыл процессор, который не греется и настроил материнку так, чтобы запускала вращение вентилятора только когда он достигнет определенных градусов. С блоком питания пришлось повозиться, сделал кустарно ему пассивное охлаждение. Теперь я слышу как тикают часы и дышит кот... Походу нужно возвращать все как было раньше.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
06.04.2017, 20:38
|
#3668
|
Живу я здесь
В Клубе с: 24.10.2011
Город: Челябинск
Авто: есть
Сообщений: 2,000
Поблагодарили 68 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
__________________
Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.
|
|
|
08.04.2017, 13:42
|
#3669
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
В "Фейсбуке" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— Ты кто по гороскопу? — Я веган! — Нет такого знака зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из–за мяса.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
09.04.2017, 23:59
|
#3670
|
Живу я здесь
В Клубе с: 10.01.2012
Город: Москва
Авто: BMW E39 523i 1998г.
Сообщений: 1,392
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1.Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор
__________________
Глаза боятся, а руки-то лезут.
|
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|