12.02.2017, 13:51
|
#1
|
Завсегдатай
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 54
Авто: e46 320td
Сообщений: 502
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
После того как самолет достиг нужной высоты, капитан объявил: «Дамы и господа, это ваш капитан. Добро пожаловать на рейс № 293 из Лондона в Торонто. Погода ожидается хорошая, так что Вас ждет спокойный полет, поэтому сядьте поудобнее, расслабьтесь и… О, Боже!» Он вскрикнул, а затем наступила тишина, несколько минут спустя капитан вернулся. «Дамы и господа, мне жаль, если я напугал Вас, пока я говорил с Вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Вы бы видели мои штаны спереди!». Один ирландский пассажир заорал: «Ради Христа, Вы бы видели мои штаны сзади!!!»
Вернувшись с работы раньше времени, жена зашла в спальню и увидела 2 пары ног, торчащих из-под одеяла. Для женщины это был настоящий шок, ведь до этого никаких проблем в отношениях с любимым у нее не было.Однако она не растерялась!
Взяв биту, которая стояла рядом, она принялась изо всей силы бить изменника и его любовницу.
Расправившись с неверным, она пошла на кухню, чтобы выпить и снять стресс. Каково же было ее удивление, когда на кухне она обнаружила своего мужа!
«Привет, дорогая! Твои родители решили сделать сюрприз и приехали без предупреждения. Я позволил им отдохнуть в нашей спальне...»
__________________
диагноз:23+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
|
|
|
13.02.2017, 20:18
|
#2
|
Завсегдатай
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 54
Авто: e46 320td
Сообщений: 502
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Мужчина заходит в аптеку со своим восьмилетним сыном.
Они проходят мимо рекламного стенда презервативов, и мальчик спрашивает: «Что это, папа?» На что мужчина, как ни в чем не бывало, отвечает: «Это презервативы, сынок. Люди пользуются ими, чтобы обезопасить свой секс».
«Да, да…», — задумчиво ответил мальчик. «Да, я слышал об этом на уроках в школе.»
Он смотрит на стенд и видит там упаковку, в которой 3 презерватива и спрашивает: «А почему там только 3 презерватива?»
Папа отвечает: «Это упаковка для старшеклассников. Один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье».
«Круто!» — говорит мальчик. Затем он замечает пачку с 6 пакетиками презервативов и спрашивает: «А эти для кого?»
«Это для студентов колледжа», — отвечает папа, — «два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье».
«Ух ты!» — воскликнул мальчик. «Тогда, кто использует эти?» — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 презервативов.
Вздохнув, отец ответил: «Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…»
__________________
диагноз:23+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
|
|
|
13.02.2017, 20:26
|
#3
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от goa-express
«Тогда, кто использует эти?» — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 презервативов.
Вздохнув, отец ответил: «Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…»
|
 
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
17.02.2017, 14:58
|
#4
|
Завсегдатай
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 54
Авто: e46 320td
Сообщений: 502
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
анекдоты давайте
__________________
диагноз:23+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
|
|
|
17.02.2017, 20:19
|
#5
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…
Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»
Ее глаза вылезли из орбит.
Я продолжил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»
Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.
Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.
Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»
Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
17.02.2017, 23:51
|
#6
|
Завсегдатай
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 54
Авто: e46 320td
Сообщений: 502
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, блин,честно, не хотел!
- Да верю...
Добавлено через 1 минуту
Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Добавлено через 36 секунд
** — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты что то куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
Добавлено через 39 секунд
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
__________________
диагноз:23+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
|
|
|
18.02.2017, 17:24
|
#7
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Сижу вот, ем бананы и вспоминаю о том, как продавались бананы в СССР. Сейчас в это трудно поверить, но в советское время бананы были жутким дефицитом и считались редким деликатесом, даже большим, чем мандарины к Новому году, чем-то вроде красной икры.
В последние советские годы я несколько раз ел бананы — родителям приходилось доставать их "с боем" в длинющих очередях, но зато если их уже покупали, то покупали столько, что можно было есть бананы сколько хочешь — все несли из магазинов полные сумки бананов и ставили их "дозревать" поближе к батарее.
В зрелом (желтом) виде бананы имеют свойство быстро портится, и поэтому везли их в СССР еще зелеными — благо бананы имеют свойство дозревать до нужной кондиции, уже будучи снятыми с дерева. На прилавки бананы поступали еще зелеными, что часто рождало курьезы вроде того, что был как-то описан на Лепре:
"Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!
И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…"
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
19.02.2017, 18:00
|
#8
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Помню себя 17-ти летнего - обычный пацан, компанией гуляли, девчата и все такое. И вот однажды познакомился я с девушкой - невысокая брюнетка, симпатичная и кареглазая. Мы стали встречаться - все в ней было хорошо, скромная такая - всегда юбка в пол, блузка почти под горло. Родители мои нарадоваться не могли - тихая скромница, таких сейчас днем с огнем не найдешь.
Я все понял, когда на Новый год мы собрались отмечать праздник компанией - пацаны и девушки собирались на даче общего друга. Пригласил я, конечно же, и свою девушку. Еще часа за 3 до праздника девушки выпили шампанского, мы тоже не отставали, правда употребляли более крепкие напитки. Новый год! Ура! Все танцуют, веселятся, а моя скромница потянула меня в укромный уголок. Я был не против такой перспективы. Мы забрались на второй этаж и закрылись в маленькой комнатке. Все случилось, хотя дама моя потребовала полной темноты - но мне было уже все равно - в темноте так в темноте, лишь бы все уже было и побыстрее.
И тут, как в сказке - и поутру они проснулись. Девушка моя спала, широко раскинувшись на кровати и тут я видел страшное - она была вся покрыта черными волосами. Помимо тех мест, где волосы растут естественно, у нее были волосатые ноги, руки, широкая дорожка по животу и черные волосатые круги вокруг сосков. Как я не заорал тогда, даже не представляю. Слинял по-быстрому, скажу честно - меня тошнило в саду. В пылу страсти и моего дикого желания , замешанного на алкоголе, я ничего не заметил и теперь пытался вспомнить сколько раз я целовал эту волосатую грудь.
Наше общение я свернул. Как-то все забылось, но когда в следующий раз я оказался один на один с брюнеткой, мы не пошли дальше поцелуев. У меня перед глазами мелькали ее черные волосы, а мозг выдавал картинку волосатой груди. Эти черные, длинные волоски напрочь влезли в мой мозг и не давали насладиться общением с дамами в полную силу. Я понял, что на секс с брюнеткой я просто не способен, даже если она 100% вся выбрита. К счастью в дальнейшем я влюбился в девушку-блондинку, она оказалась гладенькой, как стекло. Мы поженились и я никогда не видел на своей жене ни единого лишнего волоска, за что ей безмерно благодарен.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
21.02.2017, 23:45
|
#9
|
Завсегдатай
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 54
Авто: e46 320td
Сообщений: 502
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Боб попал в беду. Он забыл годовщину свадьбы. Его жена была очень сердита.
Она сказала ему: «Завтра утром, я ожидаю, найти подарок у нас во дворе, который может разгоняться от 0 до 200 за 6 секунд, и лучше бы он был там!!!»
На следующее утро Боб встал рано и ушел на работу.
Когда жена проснулась, она посмотрела в окно, и действительно увидела во дворе подарочную коробку среднего размера.
Ничего не понимая, жена надела халатик и выбежала во двор, и принесла коробку в дом.
Она открыла ее и обнаружила там… абсолютно новехонькие напольные весы!
Боба с пятницы никто не видел…
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
__________________
диагноз:23+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
|
|
|
23.02.2017, 13:49
|
#10
|
Живу я здесь
В Клубе с: 25.10.2009
Город: Москва, ЦАО
Возраст: 39
Авто: QuattroTraktor
Сообщений: 2,490
Поблагодарили 3 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Он смотрит в окно, но ничего не видит, кроме тумана. Туман неподвижен. Тогда он прижимает палец к холодному стеклу и чувствует легкую вибрацию — поезд едет.
Он напрягает слух, пытаясь уловить в привычном гомоне пассажиров вагона перестук колес. Ему уже кажется, что он что-то улавливает — легкое «ты-дыщь, ты-дыщь», но его окликают.
— …мать, Максим!
Он оборачивается. На него, свешиваясь с верхней полки, злобно глядит Баке, сосед по плацкарте, в обширных семейных трусах и безразмерной футболке с надписью Miami Beach.
— Тебя тут спрашивают, Максим!
— Максим Щацкий? — перехватывает инициативу незнакомый пузатый мужичок в фуражке полицейского. Головной убор несколько дисгармонирует с ярко-голубым спортивным костюмом. Словно понимая это, мужичок протягивает развернутое удостоверение. Макс успевает лишь выхватить черно-белое фото с какой-то лиловой печатью и фамилию «Жандосов».
— Шацких, — поправляет Макс.
— Ты — Щацкий? — щурит и без того узкие глаза мужик.
— Да, это я… — тянет Макс, пытаясь вспомнить все свои возможные прегрешения, но Жандосов стальной хваткой перехватывает его под локоть.
— Пройдемте в отделение!
— Да что я такого… — пытается возмутиться Макс, но полицейский приподнимает олимпийку, обнажая голое белесое пузо и заправленный в штаны пистолет.
— Це-це-це, — цокает он.
Макс сдается, но делает последнюю попытку:
— А можно вещи собрать?
— Ничего не надо, — говорит Жандосов.
Макс послушно встает, и движется к выходу, направляемый идущим позади полицейским. Вагон затихает. Малыши испуганно жмутся к матерям, отцы мрачно смотрят в пол.
Он осторожно перешагивает через разбросанные тут и там игрушки, чьи-то пакеты, тапочки, пригибается под развешенным бельем, затаив дыхание, огибает свисающие с полок ноги, стараясь никого не задеть, не разбудить. Сказывается годами выработанная привычка соблюдать неписанный этикет жизни в плацкартном вагоне. Слышится треск раздавленной игрушки. Он оборачивается посмотреть, но Жандосов больно пихает его кулаком меж лопаток:
— Давай-давай, иди.
Тишину на мгновение разрывает крик ребенка, но он сразу же захлебывается под прижатой ладонью.
В тамбуре не любящий публичных скандалов Макс, едва услышав звук захлопнувшейся за полицейским двери, резко останавливается, разворачивается, и пробует качать права.
— Постойте! По какому пра…
Его прерывает легкая зуботычина. Жандосов скалится.
— Еще вопросы?
Макс морщится, прижимает ушибленную челюсть, мотает головой — вопросов нет. Рот наполняется кровью.
Они проходят вагон за вагоном. Макс ловит на себе недоумевающие взгляды знакомых и успевает слегка пожимать плечами в ответ. Жандосов насвистывает что-то веселое, но это не мешает ему периодически подталкивать кулаком задержанного.
В вагоне-ресторане полицейский останавливает Макса и жестом указывает сесть за столик. Сам садится напротив.
— Уф-ф… — выдыхает Жандосов, снимает фуражку и бережно кладет ее у окна. Потом щелкает пальцем, подзывая официанта.
Тот начинает движение без энтузиазма, но потом его лицо озаряется узнаванием. К их столику он подбегает почти вприпрыжку и зачем-то кланяется.
— Добрый вечер, уважаемые! Покушаете?
— Покушаю, — поправляет его Жандосов. — Неси все, что есть. И запиши на него.
Он кивает в сторону Макса. Официант вопросительно поднимает бровь, переводя взгляд, и Макс показывает ему свой ИИН, индивидуальный идентификационный номер-татуировку на запястье правой руки. Ежесекундно сверяясь, официант аккуратно переписывает номер.
— Сейчас все будет!
Стол накрыли богатый. Макс сглотнул слюну — стоимости ужина за его счет хватило бы ему на месячный рацион бич-пакетов.
Все время, пока Жандосов поедает макаронный суп, двойную порцию гречки, полграфина водки и два стакана компота, Максу неуютно и даже досадно, что разгадка его задержания откладывается. Он смотрит в туман за окном, думает-гадает, в чем провинился, и что ему грозит. Устав гадать, он думает о Лике, которую обещал вечером сводить в кино в купе Абазяна. Да, она некрасива, но молода, у нее ладное тело, и она свободна. Дождется ли она его сегодня? Дождется ли его вообще?
Тот же Баке постоянно кидает на Лику хищные взгляды. Жена Баке, тихая суетливая мышка, успевает работать и в прачечной и посудомойкой в ресторане, что позволяет ему жить праздно и принимать активное участие в социальной жизни вагона, что значит влезать в чужие споры, судить и обсуждать пассажиров, давать оценку каждому из них, и этим высоко поднять свой авторитет. Ссориться с Баке, даже из-за девушки, чревато…
Полицейский, наконец, доел, допил водку и осушил последний стакан компота. Макс ждет, что сейчас тот смачно рыгнет, но вместо этого Жандосов аккуратно, чуть ли не аристократично, промокает губы салфеткой, а затем, прикрываясь ладонью, орудует во рту зубочисткой. Закончив, он ласково спрашивает:
— Ну, дорогой, что ты хотел узнать?
В ожидании какой-то подлянки Макс с вопросом не спешит, думает, стараясь не смотреть ему в глаза. Он рассматривает толстые лоснящиеся губы Жандосова, замечает, что те начинают кривиться, и внезапно для себя спрашивает:
— А как вас зовут?
— Меня? — удивляется полицейский. — Жандосов Ерканат.
Свое имя он называет с гортанным «к».
— А по отчеству?
— Абибуллаевич, — с готовностью отвечает полицейский, слегка забавляясь игрой, которую сам же затеял.
— Скажите, Ер-кх-анат Абибуллаевич, куда мы едем?
Брови полицейского удивленно приподнимаются.
— Как это куда? Вперед! Как говорит Первый машинист, наш поезд стремится в десятку ведущих поездов мира!
— А что там в этой десятке? Мы лучше заживем?
— Конечно, лучше! — заводится Жандосов и говорит лозунгами. — Баранину каждые выходные будем кушать! Свежее белье — каждый месяц! Преступности не будет! В каждом третьем вагоне откроем школу, в каждом пятом — больницу! А чай будем из стаканов с подстаканниками пить!
Мечтательно посмотрев в потолок, Жандосов поднимает указательный палец вверх:
— Настоящий чай! Свежезаваренный!
— Звучит заманчиво… — хмыкает Макс. — А полиция будет?
— А куда же без полиции? — смеется полицейский. — Полиция всегда будет!
— Но ведь если не будет преступности…
— Це-це-це, — перебивает Жандосов. — Я все понял. Ты же этот… как его… как это… психолог?
— Психолог.
— Ты эти свои психические штучки заканчивай, Щацкий! Крутишь мне тут, вертишь! Сейчас в отделении разберемся, что ты за психолог такой! Вставай! Пошел!
Жандосов сгребает со стола салфетки, зубочистки и запихивает в карман олимпийки.
Они проходят череду купейных вагонов. В очередном тамбуре стоит охрана — молодые полицейские с автоматами наперевес. Жандосов кивает им:
— Задержанного привел к Кудамкарову.
— Документы, — требует сержант и извиняющимся тоном поясняет. — Порядок такой.
Жандосов деланно-равнодушно протягивает удостоверение, а сам свысока поглядывает на Макса — смотри, мол, у нас все серьезно, не забалуешь.
В полицейском отделении Макс крутит головой — повсюду вдоль коридора плакаты и лозунги: «Единый поезд — единый успех!», «По рельсам в будущее!», «Розыск!», «Признаки туберкулеза», «Дифтерия! Мойте руки и обрабатывайте спиртом перед едой!», «Первый машинист независимого поезда…».
На дверях таблички с фамилиями и должностями. Возле одной из них Жандосов останавливается, прочищает горло и стучится.
«Полковник Кудамкаров Ж. Ж. Управление по противодействию экстремизму» читает Макс и немного успокаивается. Ну какой из него экстремист? Это какая-то ошибка.
— Разрешите? — приоткрыв дверь, интересуется Жандосов.
— Кто там? Жандосов, ты что ли? Что тебе?
— Задержанного привел, та-щ полковник! Щацкого!
— Заводи, — слышится из купе.
Жандосов вталкивает Макса внутрь.
— Разрешите идти, та-щ полковник?
— Свободен, — разрешает полковник.
Уходя, Жандосов закрывает дверь. Макс мнется у порога.
— Здравствуйте!
— Здгаствуйте, здгаствуйте, — передразнивает его Ж.Ж. — Садись.
Люкс полковника впечатляет. Жалюзи и шторы на окнах, длинный красный диван, на стене — телевизор, на столе ноутбук, принтер и стопки документов. Справа — отдельный санузел. Слева — дверь в спальное помещение. Макс осторожно присаживается на краешек дивана.
— Документы, — протягивает руку полковник.
Покрутив пассажирский талон и изучив ИИН-татуировку на руке Макса, Кудамкаров открывает папку с делом Макса. На обложке так и написано: «Шацких М. Г. Дело №…».
— Итак, пассажир Шацких, 1986 года рождения. Родился в вагоне №227. С чем связано твое проживание в вагоне №491?
— Так это, — сглатывает Макс. — Родители развелись. Отец снова женился, и мы поменялись с его женой. Я в ее вагон переехал, а она — на мое место.
— Ну вы даете! — радостно удивляется полковник. — То есть батя твой теперь с двумя женами живет? И со старой и с новой?
— Жил. Мама снова замуж вышла и к нему переехала, сделали обмен с какой-то старушкой, той уже все равно было, где и с кем жить, нет у нее никого. Вроде, за два бич-пакета договорились.
— А почему это в деле не отражено? Нелегальные мигранты?
— Что вы! Все по форме — писали заявления, обоснования, характеристики от соседей, пошлины все уплатили!
— Это еще надо проверить! Кем работаешь, Шацких?
— Семейным психологом, у меня частная практика. В основном — разводы, семейные проблемы…
— Вот жулик, а? — восхищается полковник. — И что, много клиентов?
— Ну, сами понимаете, живем мы все в тесноте…
— Це-це-це, — перебивает Кудамкаров, и Макс понимает, откуда у Жандосова такая привычка. — Хорошо мы живем, не надо мне тут! Ты бывал в китайском поезде? В индийском? Там люди на багажных полках живут и не жалуются!
— Так я и не жалуюсь…
Полковник отмахивается и заговорщицки шепчет:
— А во вьетнамском, говорят, даже сортиров нет! Просто пробивают дыры в купе и туда ходят у всех на виду!
Макс удивленно цокает – ну надо же!
— Так что ты, Шацких, думай, когда говоришь! — снова повышает голос Кудамкаров. — У нас все вагоны равны! Точно не зря мы тебя задержали! Вот — смотри сюда…
Полковник вытаскивает из папки пачку рисунков.
—Полюбуйся, у тебя изъяли на днях! — полковник перебирает листки. — Смотри сам — порнография, педофилия,… опять порнография,... карикатура на Первого машиниста, а вот… что это… это же призыв к межвагонной розни! Да у тебя тут букет статей, Шацких, а ты выебываешься! Тесно ему…
Помолчав, Ж.Ж. неожиданно меняет тему.
— И много, ты говоришь, клиентов?
— Достаточно, — шепчет Макс.
— Отвечать, как положено! — взвивается полковник. — Конкретно, сколько приносят?
— Двести кредитов в месяц. Плюс-минус… На жизнь хватает.
— Короче, Шацких. Чтобы на тесноту не жаловался, посидишь сутки в СИЗО, так сказать, до выяснения. Мы пока проведем экспертизу, напишем заключение. А вот какое будет заключение, решать тебе. Решишь неправильно, будешь лет шесть мотать, понял?
— Что от меня требуется?
— Треть каждый месяц будешь отдавать. Хули зыришь, это не мне, — полковник, намекая, кидает взгляд в потолок.
— Согласен.
— Молодец! — хвалит Макса полковник и кричит в дверь. — Уразбаев!
Дверь сразу открывается, и в проеме появляется лунообразная физиономия.
— В СИЗО его.
Понукаемый ретивым Уразбаевым, Макс сдерживается, чтобы не заорать от абсурдности и неверия в происходящее.
В камере он успокаивается. Ничего страшного, треть так треть. Надо будет переехать в купейный вагон, там клиентура богаче. Кое-какие накопления у него есть для рывка.
Но порнография? Карикатура на Первого машиниста? Разжигание розни???!
Вот куда делись его тесты Роршаха!
А он их искал.
__________________
Как отличить патриота от поцреота? При исполнении гимна патриот не сидит. А у поцреота еще и встает.
Make Russia Soviet again!
|
|
|
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|