Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

У матери было три дочери. Все три вышли замуж в один день и уехали в медовый месяц.
Мама немного переживала за своих дочерей и поэтому попросила прислать ей открытки из медового месяца, и там кратко намекнуть на то, какой у них дела в постели.
Первая дочка отправилась на Гавайские острова и через два дня отправила оттуда открытку. На открытке было написано всего лишь одно слово "Nescafe".
Мама была озадачена, но пошла на кухню, где нашла банку Nescafe, на которой прочла слоган: "Хорош до последней капли". Она покраснела, но была рада за свою дочь.
Вторая дочка отправилась в медовый месяц в Атланту. Через неделю она отправила маме открытку. В открытке было всего лишь одно слово "Rothmans".
Мама нашла пачку сигарет своего мужа и прочла: "Extra Long, King Size". Она снова была немного смущена, но также обрадовалась за свою дочь.
Третья дочь в медовый месяц отправилась в Кейптаун. 30 дней от неё не было и весточки. Мать начала нервничать.
На 31–й день пришла открытка, на обратной стороне которой неуверенным почерком было написано "South African Airways".
Мама отчаянно рылась в мусорной корзине, в карманах одежды дочери, но ничего не нашла. Открыв газету, она увидела рекламное объявление South African Airways, которое гласило: "Десять раз в день, семь дней в неделю, в оба конца."
Мама упала в обморок.

Добавлено через 32 секунды
Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!..))

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Женщина узнала, что её муж ей изменил...


Опустошенная, она не знала, как дальше жить. Она слышала, что где-то далеко в горах живет очень мудрый монах и поэтому решила поехать к нему, чтобы получить дельный совет. После нескольких дней путешествия, ходьбы и альпинизма, она достичь вершины горы, где встретила мудрого монаха и обратилась к нему:

"Я провела со своим мужем всю свою жизнь. Свою молодость я посвятила тому, чтобы поддерживать его и заботиться о нём. И теперь он оставил меня, изменив с молодой женщиной. Моя жизнь лишена смысла, я осталась ни с чем. Я не знать, что дальше делать".

Вместо ответа, монах достал печенье и попросил женщину съесть его. После того, как женщина съела его, монах спросит:

"Вам понравилось печенье?"
"Да" - ответила женщина.
"Вы хотите еще одно?"
"Конечно, с удовольствием".

Монах посмотреть ей в глаза и спросил: "А сейчас Вы видите проблему?"

Женщина подумала некоторое время и затем медленно ответила:

"Я предполагаю, что человеческая природа основана на жадности. Когда Вы что-то пробуете и это вам нравится, вы хотите больше, снова и снова... Вам никогда не бывает достаточно. Ничто не длится вечно, нет ничего постоянного. Мы должны принять это..."

Монах покачал головой и ответил: "Нет, я имею в виду, что ты слишком толстая, ты просто должна меньше есть."

[mitrafan]

Девушка ко мне подходит
- Подскажите пожалста, как можно удалить биос с ноутбука? У меня батарея перестала совсем держать, в интернете посоветовали стереть биос!
- Да легко! Нужно просто гврздь побольше, и с торца его забиваешь. В любое место - без разницы. Сто пудов сработает!
0_о переваривает
- Да ещё как вариант. Кипятишь тазик с водой и на пол часа ноутбук туда ложишь, потом хоть заищись - ни одна свольочь биос не найдёт.
- Спаасибо... А вы не шутите?
- Да как можно!!!! Хотя есть ещё способ, гораздо легче Кладёте его в микроволновку и при 600 ставите на 5 минут!
0_о
- А он от этого выживет?
- Биосу точно хана будет, не сомневайся!
- Я поняла, вы меня разыгрываете! Лучше расскажите тогда что такое биос и зачем его нужно удалять.

[Accelero]

Вот, кстати есть такие "мастера" дохрена умные, которые сами только узнали что такое биос и глумятся с умным видом. Как меня радовало таких опускать морально)

[Dmitry]

Сообщение от Accelero Как меня радовало таких опускать орально)

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

Нажал на треугольник и порекомендовал тебе червя влепить![Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному.

Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".

[mitrafan]

У двух счетчиков на горячую воду после 4 лет эксплуатации возникла необходимость либо в поверке, либо в замене. Выбрал поверку из-за меньшего геморроя
Приходит молодой поверщик, с аппаратом напоминающим ядерный чемоданчик, подключается к крану и проливает через него ровно!!! 5 литров воды .... Затем лезет к счетчику и многозначительно почесав затылок принимает решение - все нормально
Интересуюсь сколько стоит этот мега девайс по замеру 5 литров расхода, он бодро отвечает что 160 000 руб!!!!
... интересуюсь дальше, а что будет если взять мерную емкость и налить в нее ровно 5 литров воды?
Поверщик сделал кислое лицо и сказал, что только это прибор одобрен законодательно и только его данные принимаются как основание для продления действия счетчика еще на 4!!!!! года
Я понимаю, что прибор может быть хоть куда, но на бытовом счетчике крутятся колесики с цифрами, значения которых интерпретирует конкретный поверщик, которому нужно заработать свои 600 руб. за счетчик
Спросил сколько раз можно поверять без замены - отвечает - да, вообще всем наложить на это, хоть 5 раз продлевай удовольствие
Поверку в итоге он делал 10 минут и 25 заполнял море бумаг с синими печатями, на фирменных бланках
Есть подозрение, что к прибору приложили недюжинный интеллект весьма предприимчивые люди - ведь любой слесарь, в присутствии представителя водоканала, может произвести такую поверку за 50 руб, мерную емкость я за еще за 50 руб. им для этого предоставил бы

[cinnamon]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Добавлено через 3 минуты
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и даже не секс. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже пообедал, и это пи*дец, сижу и ржу, даже ругаться не могу!