Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, а по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Добавлено через 1 минуту
Спрашивают у мужика, откуда фингал под глазом?
-Еду в маршрутке, смотрю у девушки трусы в попу залезли, ну я их аккуратненько вытащил.
-Вот ты дурак! А зачем тебе они нужны были?
-Я тоже так подумал, и обратно их начал запихивать...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

К врачу приходит молодая женщина, вся в синяках. Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу, цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть

Добавлено через 30 секунд
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
-Больной!У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

Добавлено через 31 секунду
"Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!"

[Mazzay]

Точно от наркоза не отошёл, если просто схватил.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!