Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Добавлено через 17 минут
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[pilot715]

Сообщение от mitrafan [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

мне кажется они просто сочиняют весь этот бред, а потом выдают за какие-то истории их жизни

[Accelero]

Жесть))

[mitrafan]

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по....
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

Добавлено через 27 минут
Заканчивая ремонт в новой квартире, я вносила последние штрихи: заказывала картины, расставляла декор и вешала технику, согласно дизайн-проекту. Поскольку дизайн был мой, а телевизор я не смотрю, то я как-то договорилась с самой собой, что на эту часть интерьера зала, который нужен только в качестве чёрного прямоугольника на серебристой стене, я закладываю минимальный бюджет: тысяч десять. За глаза.
В ближайшей Техносиле обнаружились искомые варианты: Самсунг за 6000 и Филлипс за 7300. На вопрос о цене мне ответили: эти товары после починки, отсюда и цена. - то есть в бюджет я вписывалась.
Но, пока я договаривалась с другом, который заберет телек, и с мч, который его повесит (друзья помогали делать ремонт), пока заказывала через их интернет-магазин кронштейн (как щас помню, 350 р), Самсунг за этот день купили. Остался Филлипс, который хоть и был почти новый, но без доков, пульта и коробки. Но деваться некуда. Бюджет есть бюджет, все равно смотреть буду редко.
И вот прихожу я за покупкой, и начинается...то, о чем я теперь часто читаю в интернете, но со мной случилось впервые.

Я зашла прямиком в отдел и уточнила у бродящего там консультанта, можно ли купить этот филлипс, и... собралась уже идти к кассе, как продавец меня остановил советом: лучше купить вооон тот смарт-тв, тоже недорогой, всего 20 тыщ, но это новинка.
- Мне не нужна новинка, спасибо. - поворачиваюсь я в сторону кассы.
- Или вот хороший вариант, - сделал еще одну попытку парень, - стоит всего лишь...но при этом..ого-го!- супертонкий экран, суперчерный цвет, суперрезиновые провода....
- Я верю, но я бы хотела тот филлипс. Вы можете мне его продать?
- Вам, наверное, не сказали, - консультант стоит на своем. - но в том отделе бракованные товары и после починки, этот телевизор б/у.
- Я понимаю, но меня устраивает. (Ну как я обьясню человеку, что мной двигает? И вот не пофиг ли? - выставили, значит продайте, разве нет?). (Наивная чукотская девочка...)
Молодой человек разочарованно попросил следовать за ним, чтобы выписать квитанцию.
Беру квитанцию, подхожу к кассе и...слегка офигеваю - цена в бумажке 24000. Прошу подождать, ибо тут какая-то ошибка, возвращаюсь, вылавливаю продавца и спрашиваю, что это.
- А, это? Ну это страховка. - молвит добрый молодец, как ни в чем ни бывало.
- Страховка за 17 тысяч? И зачем она мне?
- Это стандарт. Техника пользованная, мало ли что может случиться. Все покупатели оформляют страховку, даже на новую технику.. - говорит тот укрояющим тоном, в котором читается: "все нормальные покупатели".
- Я рада за всех покупателей, но я вроде не просила страховку. Переделайте, пожалуйста.
Бросив на меня взгляд, как на последнюю жадину, квитанцию нехотя переделывает. Иду к кассе, но на полпути останавливаюсь: в бумаге теперь 20 тысяч. Возвращаюсь назад. Товарищ ещё не успел далеко уйти.
- Вы наверное, ошиблись, - отдаю квитанцию снова. - Если помните, мы договорились убрать страховку.
- Нет, тут все верно. - сует он бумагу обратно.
- ...Почем телевизор? - спрашиваю я, не понимая, что вообще происходит.
- Тот, который Филлипс?
- Именно.
- Он... Эээ... 7300.
- А почему здесь 20000?
Мальчик смотрит на меня устало.
- В цену входит гарантия. По гарантии вы имеете право в течение 24 месяцев бесплатно обратиться в случае поломки...
- Почему тогда на другие товары в вашем же магазине гарантия бесплатная? (немало куплено Техносиле).
Раздраженно выхватив квитанцию, консультант переделывает молча. Рассматриваю на месте. Итого: 17000.
- Сколько всетаки стоит телевизор? - спрашиваю я, чувствуя, что уже повторяюсь.
- 7300. -Зло отвечает продавец.
- А здесь сколько?
- В цену входит кронштейн. Вы же не можете повесить телевизор без кронштейна!
("Могу!" - хочется уже ответить голосом Брекоткина из Уральских пельменей.)
- И почем кронштейн? - все ещё вежливо интересуюсь вслух.
- 4500.
Понятно. Самый дорогой. Знал бы ты, что я заказала здесь же за 350, и заберу его прямо сейчас...Стоп! 17-4.5=12.5... Я тоже начинаю уставать.
- Вы можете мне продать телевизор по той цене, что на ценнике?
Горе-комбинатор смотрит на меня с досадой, " Вот же маленькая сука" - демонстрируя всем своим видом. Переделывает, распечатывает.
Та-да-ам! В квитанции 12500.
- Почем телевизор? - интересуюсь я в третий раз, начиная подозревать, что мне, по ходу, выпала не покупка, а какой-то квест.
- 7300!- отвечает бедолага уже с нескрываемой ненавистью.
-Почему здесь 12500? - прости, но мне уже тупо интересно.
- Это доставка и установка...
- Вычеркивайте.
Ещё один заход. Цена упала до 10000. Дуэль вопрос-ответ в сопровождении красочной палитрой мимики:
- Почему десять тысяч?
- В цену входит комплект проводов и пульт.
- Сколько стоит телевизор?
Переделываем квитанцию. 8500!
....Не верю что весь этот цирк происходит со мной.
- Это подключение к кабельному телевидению...
- У меня есть кабельное телевидение (и, ты не поверишь, я его скоро отключу).
И тут, наконец, происходит чудо, в которое я уже потеряла надежду: в квитанции стоит 7300! Незабываемый взгляд консультанта выражал только одно: "ДА ВЫ, БАРЫШНЯ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ..."
Иду, наконец, на кассу и оплачиваю сразу две покупки - телек и кронштейн. Телек пакуют в целлофан-чпокер, у выхода меня ждёт друг. По пути домой я рассказываю эту историю, на что получаю объяснение:
- Не, ну а что ты хотела? Ты молоденькая, милая и вежливая. В глазах многих это воспринимается как: раз вежливая, значит дурочка. А представляешь, какой у этого мудака сейчас разрыв шаблона?
...Если честно, представляю, т.к. и до и после сотню раз я сталкивалась с таким отношением: ух, какая няша, сам бог велел её поиметь. И дикий афиг и и оскорбленный вид, когда не удавалось...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Брямс]

хз, было, нет.

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятри****азалупная***ня" и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!
- Саня, отъебись, а? Вылези наxуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.
- Тут делов на 15 минут, а ты xуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.
- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!
- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.
- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!
- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?
- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!
(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)
- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, наxуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.
- А наxуй ты его вправо провернул? Вправо ясен xуй западет!
- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один ***. Как теперь ее достать, мудак?
- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...
Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.
- Пошел наxуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, наxуй.
Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.
- Я знаю! Там xуйня вопрос!
- Съебись, блять, а то согрешу!
- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
- Саня, сходи наxуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.
- Ты ж все равно xуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!
Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.
- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.
И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".