Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну, все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..

Добавлено через 20 минут
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
cекc.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Добавлено через 54 секунды
— Как дела?
— На днях торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

[mitrafan]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг, сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я подумал, мы больше, чем друзья!»

- Вернулась-не перепихнулась... . .
- Ой не так... . .
- Ааааааа,
Вспомнила:
- Явилась-не запылилась!

[pilot715]

Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.

[Dmitry]

mitrafan, сдаешь чего то. А вот анекдот Пилота порадовал)

[mitrafan]

Сообщение от Dmitry mitrafan, сдаешь чего то. А вот анекдот Пилота порадовал)

Добавлено через 3 минуты
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Макс113]

mitrafan, не переживай, 715 тоже со дна поднимает анеки.

[pilot715]

Сообщение от Макс113 mitrafan, не переживай, 715 тоже со дна поднимает анеки.

пффф, те энторнет то давно провели? а я с 1996 на анекдот.ру

[mitrafan]

Макс113,

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Макс113]

Сообщение от pilot715 пффф, те энторнет то давно провели?

в 2008м, а что? до этого анекдоты в книжках читал, сидя в туалете вечерами. А ты?

[Макс113]

Сообщение от pilot715 Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!" Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"

пойдет, освежил.