Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Толкач]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

[mitrafan]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[sotn]

Сейчас спорили на рабочую тему. Я замучился и тут вырвалось:

- Ой, все!

коллега, друг, юморной мужик, подхватил:

Сор двух лесбиянок:
-Ой, все!
-Ой, все!

[mitrafan]

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает: — У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет.

[Dmitry]

Выходил я из дома сегодня, а у меня в подъезде объява
Люди добрые, помогите, взяли кредит и должны денег банку. Конверты с деньгами кидайте в ящик 220 квартиры. Спасибо.

[Макс113]

где ты живешь? Ща подъеду, кину!

[mitrafan]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр


По молодости в ресторане на Тверской после возлияний попросили солёных огурцов. Официантка говорит, только в салате, мы говорим, подай сей же час не резанными, кусать будем под закусь, она повара вывела, говорит, вот эти хочут, повар посмотрел на нас и говорит, не давай им, они кидаться ими будут, вот ведь прозорливец. Мы возвысили глас страсти. С соседнего столика "крутой" моего приятеля стал типа "пойдём выйдем", я на весь зал говорю, не ходи Саня, он в драку полезет, а мы огурцы пропустим, без нас съедят, мы получим огурцы сожрём их и потом этого фраера зарежем, и всё так громко, на весь зал. Ну, как зарежем, у меня и ножика то отродясь не было, но повторяю, солидно, уверенно так, запорем его как свинью, на хер. Фраер конечно поскучнел, не крутой оказался. Но огурцов нам так и не дали. Расстроились мы шибко. И... Но, официантка, хитрая бестия, отвлекла нас коньяком, ой, мальчики, я вам лимончик порезала с сахаром, вот закусь так закусь. В общем всё честь по чести, налимонились, до поросячего визга, как в старой истории требовали от швейцара катер вызвать. Но он ни хрена не понял, такси нам подсунул, дальше уже не помню.

[mitrafan]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[3ByKu_HaYkU]

Петрофан наметросянил