Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!


Добавлено через 1 минуту
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х..й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ***, не мог предупредить?! Какого ***?! Мы тут, как ***, а ты, как последний ***!!! Да мы тебя *** через ***!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем о..уели?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Добавлено через 11 минут
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями. Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках. Самоделкин даже не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоньку наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами. Наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду! Пытается оторваться, но не тут-то было!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит... Самоделкин с юморм мужик!!!

Добавлено через 1 час 0 минут
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит:
- Ещё раз к Милке подойдёшь - ноги повырываю! Понял?!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону.
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют. И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал?!" - срывается, что называется, с места в карьер.
Вобщем, её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался. Но я все-таки удрал.
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
- Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
У меня ступор, и ничего другого, кроме как спросить: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?" - я придумать не смог.
- Да ты что! У меня родители хорошие - не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… Особенно папе!
...Который оказался тренером по легкой атлетике.

Добавлено через 2 минуты
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем?- спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета "утка"!
Врач сестре:
- Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну, как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ходить. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки одолжить!

Добавлено через 6 минут
Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.
(инженерное образование мне подсказывает, что открытием крышки тут не обошлось, но так или иначе через пару минут они продолжили путь, пока полиция еще только ставила ограждения)

Добавлено через 18 минут
... сидит пацан мелкий в песочнице, плачет... подходит наркоша
- чего пацан рыдаешь? -
- Машинку потерял! -
нарк протягивает ему шприц(машинку), пацан рассматривает и спрашивает
- А колеса где? -
- Ну ты , брат, разоришь меня совсем -.

Добавлено через 35 минут
Знакомый рассказал забавную историю, ручаться в её правдивости не буду, но. В общем работал в советское время его родственник на одном суденышке бороздившем бескрайние морские просторы. Загрузившись на кубе (чем - история умалчивает), корабль принял курс и по-тихому плыл на родину. На встречу по тому же курсу двигался корабль ВМФ США. На связь не выходил, курс не менял. Москва приказывала плыть прежним курсом. Команда в панике, повыскакивали на палубу, кирпичный завод откладывают. Когда нервы у всех включая поседевшего капитана напряглись как яйца кота перед стирилизацией, по обе стороны суденышка показались 2 подлодки, и сразу же ушли обратно на глубину. Корабль ВМФ США за 10 минут сдуло. Но после этого случая родственник уволился со словами "чувство гордости в тот момент зашкаливало, но
*** я в рот такие плавания"

Добавлено через 53 минуты
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Добавлено через 24 минуты
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Добавлено через 40 секунд
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

Сообщение от mitrafan [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Надо попробовать, осталось только найти на ком

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Добавлено через 5 минут
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

- А вот скажи, Василь Иваныч, на Луне люди есть?
- Насчет людёв, Петька, не знаю а вот коммунисты точно есть. - Мне Фурманов рассказывал, что своими глазами на ей красное знамя видел.
- А что он пил перед этим? - Да самопляс, вроде...

Добавлено через 36 минут
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Добавлено через 20 минут
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Добавлено через 7 минут
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит.
Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет. И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: «Нашла!» - и бодро размахивает человеческой ногой…
Как он бежал!!!

[Dmitry]

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:

1. Станьте мастером фотошопа
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице вк на другого человека, а лучше вобще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на вк и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить что вас никогда не существовало
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикамчтобы о вас не упоминали.

Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума, и начнет верить в то что вы всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.

[mitrafan]

Летит тяжёлый бомбардировщик в сопровождении двух истребителей, тем скучно, выпендриваются друг перед другом... В эфире, ты так можешь? и делает петлю, второй тоже, а так? крутится и прочее, второй тоже, тут в их разговор вмешивается пилот бомбордировщика, а вы так можете? пилоты истребителя жду, минута, две, пять.. в эфир ну чо? что мы можем? бомбер отвечает, а я только что посрал с сигареткой)))

Добавлено через 32 секунды
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Добавлено через 32 секунды
- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемница СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

[Accelero]

Сообщение от mitrafan Летит тяжёлый бомбардировщик в сопровождении двух истребителей, тем скучно, выпендриваются друг перед другом... В эфире, ты так можешь? и делает петлю, второй тоже, а так? крутится и прочее, второй тоже, тут в их разговор вмешивается пилот бомбордировщика, а вы так можете? пилоты истребителя жду, минута, две, пять.. в эфир ну чо? что мы можем? бомбер отвечает, а я только что посрал с сигареткой)))

[Dmitry]

Смотрел порно, где студентка на хате препода отработала оценку. Он ей расписался в зачетке. Меня мучал вопрос: но в ведомости-то не расписался!