Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Сообщение от Gilgo насколько я помню, баки в крыльях находятся

к сожалению автор умолчал о модели бомбардировщика,можно по гуглить,есть ещё в авиации такая штука как ПТБ

[Dmitry]

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Добавлено через 2 минуты
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[3ByKu_HaYkU]

Сообщение от 3ByKu_HaYkU минутка поэзии

Доллар снова вырос, мужики
Мне одно теперь лишь душу греет
Всем врагам назло и вопреки
Водка в феврале – подешевеет!

Что мне гречка, что мне пармезан?
Пармезан такого не сумеет
Я одной лишь этой мыслью пьян
Водка в феврале – подешевеет!

Сократят с работы? Не беда!
Ипотека как стервятник реет?
Ничего! Надежда есть всегда
Водка в феврале – подешевеет!

Не ропщу на бога и страну
Пусть буржуй, хамон жуя, жиреет
Я ж потуже пояс затяну
Знаю – всё равно подешевеет

Мне себя ни капельки не жаль
Не впервой. Не привыкать. Прорвёмся!
Верю я - придёт Святой Февраль
Вот тогда ребята – и напьёмся!

[Dmitry]

- А вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машиной половину парковки подпёрли!!!

[mitrafan]

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

Добавлено через 32 секунды
Турист спрашивает туземца:
- Вам не тяжело лазить на пальмы за бананами?
- Наша не лазит,ветер дует,бананы падают,наша берет.
- А если ветра нет?
- Тогда наша говорит: неурожайный год.

[mitrafan]

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

[Andrei Tk]

Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"

[mitrafan]

Есть у нас мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями горного происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена, сняв сантиметр с шеи, показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.