Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Dmitry]

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Добавлено через 31 секунду
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию по****ели и по домам разошлись.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Звонит мужик в публичный дом, там снимают трубку: "слушаем Вас, что Вам угодно?"
Мужик: - Мне бы девушку, заказать к себе домой. Это возможно?
На другом конце линии: - Да, конечно возможно. А Вам какую - высокую или низкую?
- Мне все равно, у меня ног нет.
- Простите. А какой размер груди Вы предпочитаете?
- Мне все равно, у меня рук нет.
- Простите. Хм... (ошарашенное молчание) ...извините, конечно, но хотя бы х#й-то у Вас есть?
- Конечно же есть, а чем же я еще ваш номер смог бы набрать?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

[krivory4ka]

Сообщение от mitrafan Звонит мужик в публичный дом, там снимают трубку: "слушаем Вас, что Вам угодно?" Мужик: - Мне бы девушку, заказать к себе домой. Это возможно? На другом конце линии: - Да, конечно возможно. А Вам какую - высокую или низкую? - Мне все равно, у меня ног нет. - Простите. А какой размер груди Вы предпочитаете? - Мне все равно, у меня рук нет. - Простите. Хм... (ошарашенное молчание) ...извините, конечно, но хотя бы х#й-то у Вас есть? - Конечно же есть, а чем же я еще ваш номер смог бы набрать? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Нет. - Ну а что у вас есть? - Енот. -Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Есть. - Какие? -"Мужик и енот"

[Макс113]

В связи с выходом в России закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду.
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

[Accelero]

Сообщение от Макс113 В связи с выходом в России закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду. — Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

[3ByKu_HaYkU]

Если русский мужик захочет выпить, то умнее его нет.

[Dmitry]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...





Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]