Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Yurgen]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

[Draiver]

Сообщение от Yurgen Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!

А ЧО НОРМАЛЬНО, ТАК КСТАТИ И ЕСТЬ В НАТУРЕ
к ним ездил недавно
проц свой придумали
кортекс называется помойму ...там у них военные интерфейсы есть в этом фишка... у нас в спец технике нельзя официально применять импортные комплектующие

[Yurgen]

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

[Yurgen]

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая..

[Monti]

есть забавные

[SHALUN185]

Yurgen, В полном ауте!!!

[Yurgen]

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

[Yurgen]

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

[Yurgen]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл%дь, прекрасно! "

[zosh]

Возможно, БОЯН, но познавательно и актуально :

Не скажу где это было...
Насмотревшись репортажей по телевизору про то, как несознательные граждане закрывают номера машин разными, не всегда эстетичными тряпочками и газетками от современной фотографической техники, наши граждане полицейские тоже решили идти в ногу со временем и начали фотографировать не правильно припаркованные машины.
***
Поскольку телевизор смотрят не только полицейские, но и вот эти самые несознательные граждане, то граждане знают, что если повесишь на номер газетку, то фотография не получится.
***
Еще телевизор смотрит очень сознательная молодежь и искренне переживает по поводу, что их сознательные сверстники ходят по Москве и срывают с номеров машин всякий камуфляж, тем самым выполняют свой гражданский долг и помогают полицейским.
***
Дядя Саша телек не смотрел, потому, что при его ста килограммах веса это, как бы и не к чему. Дядя Саша смотрел за своей праворукой Тойотой, холил ее и лелеял. А когда полицейские начали фотографировать его машину, да потом продавать ему эти фотографии, дядя Саша крайне опечалился. Да, что там дядя Саша! Опечалились все любители неправильно парковаться. Поначалу, как их учил телевизор, они закрывали номера газеткой, но потом появилась специальная молодежь и подражая своим московским коллегам, принялась сдирать сей нехитрый камуфляж, подставляя бесстыдно-голые номера под объектив бездушной фототехника.


Дяди полицейские говорили им спасибо, молодежь рдела щеками и с еще большим энтузиазмом оголяла государственные, регистрационные знаки. Правда пару раз им сунули в грызло крайне несознательные автолюбители, но быстро приехавшая полиция быстро объяснила, что тот, кто будет сувать в грызло добровольным помощникам, сам получит в грызло. Потому, что теперь, их грызлы находятся под охраной полиции. Молодежь опять зарделась и возгордилась. А автомобилисты опечалились печалью лютой. И дядя Саша тоже опечалился. И еще потому, что он был одним из тех, кто щекотнул бубен особо рьяному, молодежному правдолюбцу и кого лично предупредил приехавший на вызов, товарищ майор.

В жизни дяди Саши появился смысл. Он думал. Он думал, смотрел на неприкасаемых помощников полиции, плевался и опять думал. И вот намедни...

Дядя Саша припарковал машину неправильно. Вызывающе неправильно. И закрыл номер. Не тряпкой. Не газеткой. А тысячной бумажкой. А может даже и двумя. И стал ждать. Долго ждать не пришлось и юные помощники полиции алкая правды окружили узкоглазое лицо автомобиля. Как водится один снимал все на камеру, а второй снимал бумажки с номера. Ну как бумажки... Деньги...

И тут дядя Саша подошел. Потом поближе. И с криком "Воруешь, сволочь?!" красиво и куртуазно сунул в грызло активисту. И потом еще раз, потому, что то начал вырываться. Да так неаккуратно вырывался, что нанес сам себе какие то травмы.

... Полиция приехала быстро. Сам лично товарищ майор приехал брать оголтелого рецидивиста дядю Сашу. А дядя Саша был только за. Округлив глаза, дядя Саша сам предложил проехать в отделение полиции и оформить кражу. Потому, что вот этот, который сидит на бордюре и плюется красным, хотел украсть у меня две тысячи рублей. Доказательства? А есть их у меня. Вооон того, второго подельника видите? Он как раз все на камеру снимал. Организованная группа, однако.

Майор быстро просек к чему клонил дядя Саша. И уехал. Молодые помощники, поудивлявшись такому толерантному отношению господ полицейских к дяде Саши,все таки сообразили в какой глубокий кишечник чуть было не запихал их дядя Саша. И проникнувшись серьезность ситуации, дернули с места преступления быстро-быстро.

PS Мораль? Да, собственно нет никакой морали. Про винт с резьбой и так все знают.