Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[SHALUN185]

Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Жена мужу: – Мне нужно столько денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился

– Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так и больше не просят…

[Павел86]

Сообщение от SHALUN185 Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы. В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор. Жена мужу: – Мне нужно столько денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился – Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. – Как? – Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так и больше не просят…

[Yurgen]

— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать

[Yurgen]

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство по%нофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

[Yurgen]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

[SHALUN185]

Yurgen, ржунимагу

[sotn]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[SHALUN185]

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Ну реально зацепило!

[SHALUN185]

Жена звонит мужу на курорт:
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

– Слушай, а откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– Ну, и что?
– Это я уговорил его жениться…

– Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

– Ты помнишь, милый, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!

– Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
– О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
– Нет. Я диктую!

[SL750]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...