Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Георгий]

Блин,мама,я так устал,сегодня четыре пары было!-Ну,сынок,вы же с Люсей сами решили стать свингерами....

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят : - Сейчас мы вас всех по очереди изнасилуем !!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит : - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте ! Настоя тельница : - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой !

Девушки!
Никого не интересует ваш богатый внутренний мир!
Учитесь варить борщ и сосать!


Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

- Вася,извини дорогой, я кажется тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х....у.....й!............


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[Ikreneka]

На корпоративную почту спам пришел.

Наш центр предлагает абонентское обслуживание для бизнеса: - разработка логотипа на основе магической символики -магический просмотр деловых сделок, договоров -присутствие на переговорах -просмотр сотрудников -просмотр конкурентов -работа с персоналом Договор. Расчет по безналичному расчету. Для любви и семьи: - помощь и сопровождение развития отношений от знакомства до свадьбы -сопровождение свадеб с учетом всех обрядов -магическая защита всей семьи -магическая охрана дома, просмотр сделок с недвижимостью -магическое сопровождение беременности -восстановление ауры после развода Стоимость абонентского обслуживания от 30 000 руб. в месяц зависит от объема заказанных постоянных услуг и количества человек. Тел. +7(925)0-700-700

Интересно, как это все в договоре прописано будет

[SHALUN185]

Ikreneka, щас описаюсь

[Y.Alex]

Офигеть... абонентская плата оператор-то кто?!
Явно не хватает услуги "сглазим конкурентов".

[Yurgen]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

[Yurgen]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
______________________

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге красивая еврейка.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего сынишку, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?

[Георгий]

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черномбелье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"


Маленькая девочка смотрит, как мама
раздевается. Малышка внимательно
рассматривает треугольник внизу её
живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и
говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя
внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

[///Antoha///]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Serg111]

Сообщение от ///Antoha/// 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая.

[Yurgen]

оптимизм - это недостаток информации

невротик - это диагноз или просьба?