Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[ildarikus]

Сообщение от Monti Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

3-я мораль немного неправильна )) она звучала так: нашел теплое местечко, сиди и не 3,14зди!

[Февраль]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[sotn]

fevral, Класс!

[Yurgen]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- А какие, ребе?
- Например, электросварка.

[Yurgen]

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
Дед ты за че сюда попал?
Дед: а я сынки приколы устраиваю!
Зеки: какие еще нах..н приколы?
Дед: да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете!
Зеки: да не дед ты че гадом буду не трону!
дед: ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят:
А нука дедок отойди!!!!!!!!!

[Yurgen]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой.

[Yurgen]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиеж это называется!!!

[Yurgen]

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
________________

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[NICKNAME]

Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
Бумер это хорошо
Или, все же, плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если ветер крыши рвет,
Если град загрохал,
Едешь в бэхе — хорошо,
Для прогулок плохо.

Дождь прошёл, дорога ждёт,
Солнце светит сильно,
Вымыл бумер и вперед,
Быстро, круто, стильно.

Если день чернее ночи,
Волки воют на душе,
Ясно, это плохо очень
Вспомни Бэху в гараже.

Если мальчик любит Бэху,
Сделал вовремя ТО,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.

Если бьет дрянной водятел,
Свою бэху день за днем
Он козёл и мы не будем,
Даже говорить о нем.

Этот вот кричит такой:
"Моя ЛАДА круче!"
Знай сынок, что он — отстой
На ТАЗу вонючем.

Если ты порвал подряд
Порше, Мерс, Субару,
В нашем клубе говорят:
"Он хороший парень"

Если любишь BMW,
Тычешь в книжку пальчик,
Про такого пишут тут:
Он хороший мальчик.

Ты Субару увидав,
Убежал, заохав.
Ну тогда ты просто трус.
Это очень плохо.

Этот парень на М3
Спорит с Ламборджини,
Храбрый парень, хорошо,
В бой идёт по жизни.

В грязь X5 залез и рад,
Брызги выше стёкол,
Хоть не джип он, но по грязи
Едет так, неплохо.

Этот чистит Mini свой,
На сиденьях кожу,
Миник хоть и маленький,
Но вполне хороший.

Тот на ЛАДе весь в говне,
Едет по дороге,
Весь салон авто в пыли,
На торпеде ноги.

Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок:
Вырастет из сына свин,
Если сын — свиненок.

Мальчик радостный пошел,
И решила кроха:
"Бумер — это хорошо
ЛАДА — это плохо".

[Yurgen]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.