Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[SHALUN185]

– Дорогая, что тебе подарить?
– Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

***

Жена: – Ты помнишь, какой завтра день?
Муж: – Да, конечно, помню: 20 лет нашей свадьбы.
Жена: – И как мы отметим праздник?
Муж: – Какой праздник?

***

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

***

– Папа, а ты помнишь, что обещал мне тридцать долларов, если я перейду в четвёртый класс?
– Да-да, конечно. И как твои дела?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил тридцать долларов!

***

Кот Василий любил есть селедку под шубой, колбасу под столом, мясо под диваном, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

***

Режиссер актеру:
– Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази чувство вожделения! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

***

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

***

Осень, +10 градусов: «Блин, где пальто, сапоги , шарф, свитер, шапка? «.
Весна, +10 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.

***

Фраза «Я отдала ему свои лучшие годы! » удивительно парадоксальна. С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

[------]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

[dzenka]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

я плакал

[Иван90]

Сообщение от dzenka [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] я плакал

[Yurgen]

Сообщение от dzenka [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] я плакал

походу этим баяном у нас каждая вторая страница будет отмечена...

[Nordlus]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Добавлено через 56 секунд
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Yurgen]

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[Yurgen]

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

[ildarikus]

незнаю баян или нет, вот из одной объявы по продаже 523 на авто.ру

Немецкий Бог в закате девяностых,
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она – и «конь», и «трепетная лань»!

Неприхотливость с качеством в модели
В ней немцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Пятёрка БЭХА»! Что тут говорить?!

Реальное авто для путешествий
В 170 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий –
В ней множество конструкторских идей!

Есть мультируль в ней и парктроник ловкий,
И ABS поможет вам в пути,
С электро (боже мой!) регулировкой
Ксеноновых мне фар не позабыть!

В две тысячи втором, в салоне знают,
Где я ее купил,
Как продавцы рыдали не скрывая,
Когда от них машину увозил!

Я расстаюсь, как с женщиной, с машиной,
И одарю («носил», ведь, «на руках»!)
Шипованной и летнею резиной,
Ключами – два комплекта на брелках!

Всего семь тысяч в год налога
Вам лишь придется за нее платить,
Не бита, не царапана, и строго
Я запрещал внутри нее курить!

Автомобиль, как прежде, динамичен:
Водил давно и толк в машинах знал,
К расходникам я был небезразличен
И свечи, масло вовремя менял!

До ноября двенадцатого даже,
Есть техосмотр. Еще хочу сказать:
Возможна только личная продажа,
Чтоб ей в плохих руках не побывать!

Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды придется изменить:
Я приобрел намедни внедорожник,
Чтоб «кроликов» в деревне «разводить».

Еще момент: до полного расчета
Тест-драйв, проверки – все клиента для!
Проблем не будет: снятие с учета
Займёт я думаю не больше дня.

Прощанье с милой – шок, конечно, сильный.
Но вы не пожалеете вовек!
Я жду звонка, звоните на мобильный…
Машина – зверь! Хозяин – человек!

[Monti]

Боянчик бородатый , но мало ли кто не читал
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, -вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Бонус:

Урок 7 Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину. "Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись. Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют
--