Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[SHALUN185]

У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!

В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».

Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?

[Monti]

7 фактов о Москве
1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.

6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

[Rowen]

Сообщение от Monti 7 фактов о Москве 1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут. 2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. 3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. 4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань. 5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается. 6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут! 7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

ахахах, вот люблю я такие анекдоты, очень смешные, а главное - правда присутствует..))))

[Ruslan84]

pilot715, я прослезился

[Булат77]

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят ученики.

Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти....

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно!

[Георгий]

Меленькая Дочка подходит к маме и спрашивает:
Мама,а что такое бл...дь?
Мама: доча это очень плохое слово,никогда больше не говори его....
Ну она подошла к папе и спрашивает:
Папа а что такое бл...дь?
Папа:Доча больше никогда не говори это слово,оно очень страшное!!!!
Доча:даже страшнее чем бабы яги?
Папа:Да
Доча:страшнее чем кащей бесмертный?
Папа:конечно доча!!!!
Доча подходит к бабушки и говорит:бабуля?
Бабушка:Что?
Девочка поднимает руки выше головы и страшным голосом говорит:
Я БЛ....ДЬ!!!!

[Булат77]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

[3ByKu_HaYkU]

Булат77,
В Казанской семье:
Мама: Ну нястя малаем, кемгя улянясен, Эльвирага ме или Гюльзифага ме?
Сынок: Мама, мин Сережага уляням!
Мама: Сережага??? ул бит урес!

)))

[Булат77]

да-да. знаю этот анекдот

[SHALUN185]

Булат77, А в чем прикол то?