Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Yurgen]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
__________________

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
- человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24
и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
_________________

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
_________________

Отец пpовеpяет тетpадку сына:
- Почему ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

[Yurgen]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
______________

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
______________

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
______________

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
______________

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

[Yurgen]

анекдот баян, но...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е*АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Yurgen]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: анекдотов.nеt
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

[totziz]

))))))))
Мальчик забегает в комнату к маме с счастливым криком:
-Мама, мама я кальмара видел!!!!!
-Какого кальмара,сынок не выдумывай глупости.
-В соседней комнате. Пойдём покажу.
Идут в комнату, а там Бабуля их спит, подол юбки задрался и из-под трусов губа торчит.Сынок тыкает пальцем в описанное место и говорит:
-Вот, вот кальмар...
_сынок, это не кальмар, это просто бабушка уснула и юбка задралась.
Сынок с задумчивостью:
_...........Странно......а на вкус как кальмар))))))))))))))))))

[Yurgen]

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

[Yurgen]

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

[Ikreneka]

Как мужчина готовит шашлык:
1) Женщина идет в магазин за продуктами и пивом для мужчины.
2) Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3) Женщина приносит пиво мужчине.
4) Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности, в то время как мужчина сидит, развалившись, около мангала.
5) Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шампуры, и ещё пива.
6) Мужчина кладет шампуры на мангал.
7) Женщина заходит домой, чтобы накрыть на стол.
8) Женщина выходит снова на улицу, чтобы сказать мужчине, что уже даже в доме все пропахло подгоревшим мясом.
9) Мужчина убирает мясо с мангала и отдает его женщине.
10) Женщина сервирует.
11) После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12) Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка. Когда он видит ее реакцию раздражения, то приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин!

[SHALUN185]

Ikreneka,

[SHALUN185]

Вот поэтому мы на даче и на природе используем одноразовую посуду. Почти ни кто не пьет. Мариновать сам люблю. Да и женщине своей тоже помогаю!