Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[sotn]

Ikreneka, зачет!!!!

А я во дворе такому кренделю кирпич под газетку на капот положил.
С запиской, что следующий раз воткну кирпич в капот, если сигнализацию не настроит.
Сработало )))

[Иван90]

Ikreneka,

[3ByKu_HaYkU]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

[dk.koksharov]

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее настоящий муж.

[dk.koksharov]

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

[Невод]

Прикольно.

[SHALUN185]

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».


– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».


Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.


Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!


На одном небольшом бутерброде и на паре комплиментах женщина может продержаться целый день!


Вы знаете, я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если не согласиться, то они продолжают говорить.


История Соединённых штатов одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм


Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!


Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.


Иду как-то я утром на работу, очень спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне писец!

[kivmos]

Что взять с женщины...
За полную достоверность следующей истории поручиться не могу, но уж больно она красивая.
Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.
Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали...
Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.
Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:
- Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!
- Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, - хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.
- То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы.
- Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.
- По дерзости судя, он с делом пришёл, - сказал царь. - Дать ему чарку!
А тот дерзкий человек отвечает:
- Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.
- Томишь! - осердился царь. - Плесните ему ещё чарку!
Выпил посадский и говорит:
- Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.
Так и сделали.
А вот её продолжение.
Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
- Да, - ответили ей. - И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.
Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А х..я вам моего не надо?" И подпись: "Пётр I". После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".


Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

[Stac]

офигенно!

[cvikt]

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!