Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[ALF]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

КАК УЛИЧИТЬ ПАРНЯ В ИЗМЕНЕ:

1. Внимательно следи за тем, кого он добавляет в друзья.
2. Просматривай страницу каждой.
3. Наводи мышкой на сердца, рядом с ее записями.
4. Если нашла сердце от него — бросай! Он хочет ее!

Готово. Вас не провести, вы восхитительны!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

[KARPezz]

Все любят маленьких котят, маленьких щенков, но никто не любит маленький писюн. Это обидно!


-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Это гей-парад, сэр.
-И чего же они требуют, Бэрримор?
-Однополой любви, сэр.
-Им разве кто-то запрещает?
-Нет, сэр.
-Так почему же всё-таки они шумят?
-Пид*расы, сэр.


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

[Monti]

В России хороший асфальт на дороге не валяется.
___
Новая Лада Каналья! Под капотом тысяча чертей!

[Ikreneka]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл@@ь, что ты делаешь скотина!

[serega_d]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[johnny00]

"Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
-Скажи, ты меня любишь?
-Люблю!
-Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
-А ты любишь?
-Да!
-Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул, хуле там."

[kivmos]

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

[Monti]

Сообщение от johnny00 "Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее: -Скажи, ты меня любишь? -Люблю! -Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: -А ты любишь? -Да! -Тогда толкни меня! Ну я и толкнул, хуле там."

[Yurgen]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[Ikreneka]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!