[Monti]

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
— Четверг действительно наступил!!!...
***
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
***
— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!
***
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.
***
Подходит вор к учительнице:
— Отдавай часы!
— Берите лучше классное руководство — часы не отдам!
***
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Спирт водой.
***
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
— Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго. . .

— Как прошла ваша поездка в Шотландию?
— Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой!
***
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
***
Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!
***
— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.
***
— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что—то голова болит.
***
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
***
— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок — когда ж ты пить—то бросишь?!
***
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
— А я так и сказал. . .
***
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!
***
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.
***
— Правда ли, что результаты IQ—теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
***
Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет.
***
Мать дочке: — Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят. . .
***
В ресторане.
— Что будем заказывать?
— Я бы сначала хотел меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!
***
Математик идет вдоль забора и видит слово из трех букв написано. Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое. . .
— Ничего не понимаю.
— @уйня какая—то!
***
— Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70000 намотал...
— Вылезти, что ли, не мог?
***
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
— Дайте, пожалуйста, что—нибудь от сперматозоидов...
***
Объявление в музее: — Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!
***
— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид потешит себя рассказами о войне. . . )))
***
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!
***
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.
***
Сделайте жене приятно.
— Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
***
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как—то неправильно все. . . Давайте еще раз!
— Она обойдется. . .
— О, правильно! Она обойдется!
***

Вот на днях купил мандарины в «7-ом Континенте». Были они - в сумочке в сеточку. Пришёл домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говорит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
А потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины)).