Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[------]

SHALUN185, я думал ты про группу анатолича)) у нас в офисе на землянном валу таже история,перекрыли полдвора,красили пожарную площадку,покрасили,оградили пока не высохнет и на следующий день сняли асфальт,молодцы,че

[pilot715]

Анатолич, ну а то)ну и как в итоге то?))

прикольно, можно мем такой замутить:

21,05,2013 юзер Анатолич опубликовал: "Пацаны, у меня сегодня днюха, все ко мне, все бухаем!!!)))"

22,05,2013 юзер Анатолич покинул группу "Анальные девственники"

нужен тока аккаунт вконтакте

[------]

нужен тока аккаунт вконтакте
что надо сделать?)

[pilot715]

что надо сделать?)

ну, аккаунт вконтакте, знаешь пикчеры такие со скриншотами контакта?

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Анатолич]

что то мне кажется анекдоты выкладывать-это не моё :facepalm:

[Булат77]

что то мне кажется анекдоты выкладывать-это не моё :facepalm:

поэтому-выходи из своей группы:biggrin:

[Анатолич]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Yurgen]

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .
___________________

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
___________________

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
___________________

- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит! ...

[Yurgen]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с:cens:ка...

[Yurgen]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Dima1]

)))))))))))

[pilot715]

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:
-"Какой смелый поступок! Вы, наверное, антифашист или СПС-овец?"
- "Нет, я нацист."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

[pilot715]

Такой вот спортсмен((

Начнем. Зовут меня Кирилл мне 16 лет. Я всегда занимался спортом, всю сознательную жизнь. И довольно серьезно вольной борьбой, проходил я туда 7 лет или 6. Ну очень многому я научился всех друзей до 20 лет швырял как хотел. Но случилась беда, нашего тренера посадили (он сбил человека насмерть) и секция распалась. Я поссорился с друзьями и перестал тренероваться, не тренил месяца 3. Но потом нашел силы и пошел один на боевое самбо, там тренер узнал что я вольник с 7 ми летним стажем и сразу принял меня. Там я никого не знал. Вообще никого. Прошли первые тренировок 5. Только начал осваивать ударную технику... И тут на меня наезжает "АРА" рашид, с ровного места типо четы тут как дома себя почувствовал. Сам он занимается года 2. Мне ровесник. Ну и тренер увидел конфликт и сказал на ринг оба. Я чувствовал что могу замочить его на*** но боялся. У них там целая банда и это только на секции человек 10 чурбанов. Ну тренер сказал решайте на ринге. Я одел шлем. Он не стал... Ну начался бой, он сразу налетел на меня начал мочить руками ногами я боялся драться на полную, один раз свалил его потом дал сбросить себя ну и он начал забивать меня ногами... Тренер остановил бой. Рашид сказал типо еще раз увижу тут убью ваще за что тренер вьебал ему леща хорошего, он сразу успокоился... Ну все на этом закончилось, так и хожу туда с ними не общаемся, даже не здороваемся. Благо что есть русские пацаны там но они уже посерьезке мастера спорта и тд. Поэтому им не до меня у них отдельный круг. Ну чето я ушшел от темы, короче стыдно за то что испугался сраного чурбана и не сломал его, хотя я знал что я сильней...

СТЫДНО... Вот такой я спортсмен...

[pilot715]

Странный друг

Есть у меня одна история. К чертям все традиции. В общем, у меня есть друг (пускай Влад). Сейчас спортивный такой, крутой парень, хоть и сельский (говор соответственный, мат перемат), но все равно с ним интересно проводить время. Хотя мне забавно, как он спрашивает меня, городского, об очевидных ил глупых (для меня) вещах: "а какой телефон лучше?", "а если компьютер брать, то что лучше купить - видеокарту или оперативку?" и т. д. Но дело не в этом. Этой сейчас, а в детстве все было гораздо хуже. С ним по-крайней мере (хотя в детстве у всех есть странный истории). В общем, у него была жуткая мания заниматься онанизмом самыми извращенными способами. Конечно, до минета самому себе не доходило, но способы все же были. Щель в заборе, ямка в земле, банановая кожура и прочее. Но был один самый излюбленный. Он насиловал диван. Частенько брал масло, иногда просто тряпку мокрую, "смазывал" щель (диван просто состоит из двух частей, скажем так: левой и правой, поэтому между частями образовалась щель) и начинал ее еб*ть. Конечно же, со временем диван стал портиться в этом месте, слипался (спускал то он в него), в общем - приходил в непригодное состояние. Но суть не в этом. Самое странное в этой истории, что диван... мой! Да, он однажды (я уже и не помню этот момент) спросил у меня разрешения, а я, как дурак, разрешил. И теперь у меня стоит в зале по сей день (вот уже лет 6) разъеб*нный, "грязный" диван.
Чертовски стыдно за своего друга, хотя все были детьми... Но все же стыдно за него (сейчас то он нормальный), за то каким он был, за то, что он бесцеремонно, пока я сидел смотрел фильм, в метрах 2 еб*л диван.
А еще стыдно за самого себя, за то что позволял ему делать это и ни разу не остановил, пока он нормальным не стал.

[yurikss]

В общем, у него была жуткая мания заниматься онанизмом самыми извращенными способами
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Анатолич]

Странный друг
Это не Алекс случайно?А то тут такое дело,совпадение может [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[------]

Анатолич, это ты где засек?

[Анатолич]

Колпак, в афр

[------]

Статус зачетный у него)

[Невод]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Добавлено через 55 секунд

Добавлено через 1 минуту
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Добавлено через 31 минуту
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

Добавлено через 2 минуты
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!