Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[kazantip]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[kazantip]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

[kazantip]

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

[VDO]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еврею кушaть.
Е, -Дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -Дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -Почем вaш кусочек сaлa?
Х, -Чемодaн золотa...
Е, -Ты шо? Офигел? Че тaк дорого?
Х, -Походи по бaзaру... поищи подешевле.

[Булат77]

как то работал я в автосервисе. сервис был рядом с заводом и около него была стоянка. в принципе- почему "была"? она и щас есть. так вот- на улице зима, мороз градусов 20. время подходит к обеду и мы с напарником собрались в магазин- печеньки там, конфетки купить и быстросупы. проходим мимо стоянки, а на ней стоит девятка. в ней сидит девушка, довольно симпотичная и пытается завести машину. вжик-вжик-вжик-вжик...... сходили в магазин, идем обратно. опять мимо этой девятки. стартер уже крутит не так борзо. вжжжииииик-вжжжжииииик-вжжжжжжииииииккк....... короче мимо мы прошли( обед же!) только успели чай налить, быстросупы заварить, как заходит эта девушка, чуть замявшись на пороге, глаза такие наивные сделала и говорит:
-ребят! дерните пожалуйста меня,а? а то я похоже ПЕРЕСОСАЛА.:D

[IGWT]

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.

[kazantip]

Надпись 'Не влезай, убьёт!', понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: 'Ты поосторожней там, когда влезешь!'.

[kazantip]

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.:D

[SL750]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё *все равно*.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа)

[Булат77]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё *все равно*.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа)
:nice::D:D:D:D

[mamon4ik]

аааааа! ЖАРА!

[Алексей 530]

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа)
Уписался...:D:D:D

[kazantip]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё *все равно*.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа)

ааааа жесть :D:D:D:D

[пашабумер]

-ребят! дерните пожалуйста меня,а? а то я похоже ПЕРЕСОСАЛА
:D:D:D:D:D:dash:

[артур270604]

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.
:D:nice::spiteful::spiteful::spiteful:

[kazantip]

Чтобы подвесить сразу троих людей, достаточно спросить "А вы, четверо, как к шизофреникам относитесь?"

[kazantip]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[Булат77]

жена уезжает в командировку. муж остался один, ну и решил развлечься с проститутками. звонит в одно агентство- баб нет. во второе- тоже нет. в третье- такая же история.ну тот в сердцах говорит
-ну что же делать то? кого вые...ть?
в агенстве:
- ну не знаю.... есть мужик. хотите?
муж весь распаленный, настроился же, обламываться не охота, говорит- ну ладно, че уж, давайте мужика...
назначили встречу ему, тот приходит на нее, стоит ждет. подъезжает КАЙЕН в макс. комплектации, из него выходит стройный молодой парень, с длинными вьющимися волосами ( а-ля Тарзан). ну познакомились, парень сажает его в машину и привозит в шикарный особняк. подъезжают они к крыльцу, парень говорит:
- там бассейн есть иди пока туда, одень шорты, налей себе выпить в баре, а я щас в душ схожу и приду.
мужик заходит в бассейн, наливает себе стакан виски, залпом осушает его, достает телефон, набирает то агентство и тихо спрашивает у диспетчера:
- девушка! а вы вот меня с парнем познакомили.... он вообще в курсе кто кого е..ть то будет?????:biggrin:

[Булат77]

решила Наташа Ростова на балу хореографией всех покорить- в прыжке сесть на шпагат. ну прыгнула, села, а тк. без трусов была- приклеилась тем местом к паркетному полу как присоска. собрались вокруг нее корнеты, графы.... стоят думают как помочь- отлепить потому что не получается. тут Ржевский предлагает:
- а давайте дрелью дырочку просверлим из подвала. туда воздух зайдет- она и отлепиться!
граф болконский, в чьем доме бал:
- вы с ума поручик сошли!!!! у меня паркет дорогущий! щас его запорим, пока я закажу его, пока придет..... нет не вариант.
все стоят думают дальше. Ростова сидит. вдруг опять Ржевский:
-а давайте ей титьки покрутим?
все вокруг:
-да вы что поручик????? здесь помочь надо, а вы все о своем!
стоят думают дальше. опять поручик:
- ну давайте тогда дырочку просверлим?
граф болконский:
-поручик! прекратите! портить паркет- не вариант!
стоят дальше, думают. опять поручик:
- ну давайте уж ей титьки покрутим?
все вокруг:
-поручик! вы зае..ли! ну покрутим допустим, и что???
-а ничего! она же возбудиться! правильно?
-ну правильно. и что?
-снизу намокнет, правильно?
-ну правильно, и что дальше?
-а ничего! как намокнет- мы ее за ноги на крыльцо оттащим, а там уж и засверлимся!:biggrin:

[Булат77]

была у мужа жена- потаскуха. как тот мужик в командировку уедет- жена по мужикам. тому по приезду все рассказывают. надоело значит ему все это и перед очередной поездкой купил он робота- еб..на по имени Вася. принес и говорит жен:
-вот тебе робот. по мужикам больше не бегай. у него на спине тумблер. ложишь на себя, включаешь тумблер и все нормально. как натрахаешься- выключишь.
уехал значит он, а жена решила попробовать робота. положила на себя, но тумблер очень сильно дернула. тумблер сломался, но тот включился. и вот он ее тырит и тырит, тырит и тырит! жена выключить его не может- еле еле его с балкона выкинула!
приезжает мужик с командировки, заезжает в город и нипоймет ничего- вокруг тишина, саксоулы катаются, ни одной живой души, собак нет, кошек нет, птицы- и те не поют! заходит он в свой двор- такая же картина. ну тот по сторонам озирается и кричит:
-ээээйй!!!! а где все-то?????:eek:
из кустов выглядывает голова дворника и озираясь по сторонам говорит:
-я не знаю где все :no:, но Вася твой - где то рядом!:wacko::biggrin: