Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[goa-express]

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал: — Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе! — Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем. Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил: — Да вы хоть знаете, КТО Я? Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пассажирам в терминале: — Внимание!
У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14! Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!». Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Рассказал эту историю знакомый слесарь. Далее с его слов.
Работаю на вызовах по установке-обслуживанию дверей. Мог вскрыть замок, если что...

Звонит растерянная девушка. Захлопнулась дверь и всё такое. Ну чтож, стандартная ситуация. 500 рублей вызов, вы знаете?

"Знаю,- говорит,- приезжайте скорее!"

Появляюсь на адресе- многоэтажка, коридорная система. Растерянная, испуганная молодая клиентка перед закрытой бронированной дверью.

Осматриваю - дверь мощная. Замок ни причем. Тут что то другое. У вас задвижка-засов на двери есть?

"Угу"

Понятно, говорю. Вы скорее всего её не зафиксировали и она от хлопка дверью - задвинулась. Плохо дело. Нужно газосваркой выжигать. Целое дело.

"Дверь ломать обязательно? Может как нибудь??? А?"

И лицо такое жалостливое, как будто от этого зависит её жизнь.

Ладно, подождите. Есть одна идейка. Достаю маленький молоточек и начинаю простукивать стену вокруг двери.

С умным видом достаю из сумки молоток(почти кувалда) поувесистей и со всей дури "ХЕРЯК" по стене рядом с дверью. Шмат пенобетона с грохотом ввалился в квартиру. В стене образовалась дыра с кулак толщиной. Просовываю руку, отодвигаю засов. Дверь отворяется. С вас 500 рэ, говорю. Девушка закрывает отрытый рот и молвит: "А с дыркой как быть?"

Вашу перегородочку любой "муж на час" законопатит, а мне бежать надо.

Добавлено через 1 час 23 минуты
Травмпункт. Дежурство. Лето. Ночь.
Влетает стайка (тел 8-10) пьянющих молодых бл... людей от 14 до 17 лет. Молодой пацан из последних сил тащит на руках в жопу пьяную девицу, типа, в бессознательном состоянии. И орёт надрывно: "Хтааа нибууть, памагитяяяаааа! Любоооовь всей жизняяяааа сознаниёоооо потеряла" (после третьей бутылки водки).
Я не стал уточнять, что агонизирующее на его руках, зачатое от ишака творение, вышеупомянутое "сознание" потеряло сразу после рождения.
Группу поддержки грубо выкидываю в коридор, пацану командую положить вонючее тело на кушетку и покинуть помещение. Даже не стал задавать наводящие вопросы, вроде "А что случилось?"
Сидим с медсестрой и санитаркой тихонько переговариваемся о своём, о злободневном. Пьяному тельцу наскучила наша интеллектуальная беседа и оно начало подавать признаки жизни в виде приоткрывания одного страшно накрашенного глаза. Вскоре, игра в моргалки ему тоже надоела, и тело сипло спросило дозволения из крана похлебать.
Мы не возражали.
Неописуемая красота, пятнадцатилетняя нимфа, вылакав с пол-ведра воды, срыгнула и, даже, поблагодарив нас за оказанное сочувствие и помощь при внутреннем пожаре, вышла из кабинета.

Вот и всё спасение жизни.

[Lis525]

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[mitrafan]

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.


Живу в частном доме . Весна , снег сошёл , смотрю - под двором полно собачих испражнений . Ну, что делать - вышел с лопатой , мешком , это всё убирать. Тут сосед дедуля выходит . Далее Я это Я , дед - Д. Д : урожай собираешь ? Я : ага , уродило этой зимой . А Вы смотрю собрали уже ) Д : да тоже , увидел - полный ахтунг .Зашел домой , подливка с мяса оставалась . Ну, я полил каждую "мину" подливкой , на следующий день - чистая лужайка. Сами нас@али - сами убрали

[mitrafan]

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.


Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[goa-express]

Женщина — тайна покрытая макияжем.
Потерянная на гастролях участница группы Kiss, — Алла Петровна.,устроилась работать судьей Млиновского районного суда Ровенской области
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.


Я: Всё, го спать! (Ложусь в кроватку) Мозг: А ты в курсе, что если попытаться распознать тембр внутреннего голоса, не найдешь совпадений с голосами из жизни, даже с твоим? Я: Нет! Мозг: А задохнуться во сне не боишься? Я: Хера се, чего это вдруг? Мозг: Ну, мало ли, я залагаю, как комп твой


...Тайком поменяла МУЖУ пароль от "World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела...

[Accelero]

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от "World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела...
А потом удивляются, почему 111 ч.4 так много по стране:8-0:

[mitrafan]

Есть в селах традиция на уборку урожая приглашать местных алкашей. Копать картошку дело не хитрое, а оплату за труд они берут не высокую, пожрать да бутылку самогона.
Вот теща как то пригласила одного такого местного пропойцу, ну и конечно же перед началом работы полагается сто грамм, для разгона. Надо сказать, что своим самогоном теща гордилась, ибо технологию соблюдала строго и чистый как слеза продукт всегда можно было поджечь дабы убедиться в крепости. Достает она из под стола значит бутылку, наливает и наш молодец привычным движение опрокинув стопарь закусывает. Потом морщит нос и говорит:
-Плохой у вас самогон, кислый. - разворачивается и идет как ни в чем ни бывало на огород работать.
Такие обидные слова теще как нож в сердце, да как же так то? Ведь всегда все сельские мужики нахваливали ее продукт. В расстроенных чувствах поднесла она горлышко к носу. Матерь божья, да это же уксус! Перепутала посудину случайно под столом. Да, неудобно как то получилось.
Не зря видно говорят про матерых алкашей, что у них луженая глотка.

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): –Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э–э–э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): –Да что вы такое говорите? Конечно же нет! Он: –Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Accelero]

Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато
:8-0::8-0:

[mitrafan]

рабочий. Мозг: Вставать в 6 утра, глянь сколько сейчас? Я: Фиг тебе) Будильник есть) Мозг: А ты его точно не забыл поставить? Я: От сучка... (посмотрел) Не, не забыл. Мозг: А про инсульт, Малышева рассказывала, я очкую прям ваще. Я: Цыц тут Мозг: Смотри, что покажу, сфокусируйся на зрении с закрытыми глазами, видишь, погоди чутка, фокус слови. Я: Во это другой разговор, ща отрублюсь) Мозг: На получай, (тело дернулось), фига тебя дернуло, хех Мозг: Все, давай, перехожу в автономный режим


Март. На крыше кошечки ждут женихов. Появляется огромный роскошный сибирский кот. К нему бросается самая прелестная кошка, и они убегают. Через два часа кошка возвращается... — Ну как, ну что, рассказывай! — Ой, девочки, было так интересно! Он мне рассказывал, за что его кастрировали!!!


— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая...

[mitrafan]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!


— Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — .. ну отдыхайте, отдыхайте…


Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку.

[OxyDD]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
вот это конечно да. я хз даже. как это назвать то....

[mitrafan]

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей–парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

[mitrafan]

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки.

Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё».

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.