Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05.10.2016, 19:19   #3361
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 11.10.2016, 16:22   #3362
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.



__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 11.10.2016, 20:25   #3363
Igo123 Igo123 вне форума
Участник тусовки
 
В Клубе с: 11.10.2016
Город: Анапа
Авто: CCar
Сообщений: 3
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Ухаха, курилка петросянов
________
ts-snab.com
 
Ответить с цитированием
Старый 11.10.2016, 20:36   #3364
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Igo123, продавать что будешь то?
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 12.10.2016, 01:37   #3365
Георгий Георгий вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Георгий
 
В Клубе с: 12.04.2010
Город: Сочи
Возраст: 30
Авто: БМВ Е39 525i
Сообщений: 1,122
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Про мужика сила
 
Ответить с цитированием
Старый 12.10.2016, 17:23   #3366
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.



__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 13.10.2016, 19:56   #3367
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 14.10.2016, 13:12   #3368
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Извиняюсь, что не в точную тему, ну не совсем...:
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка и подождет провокацию.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он *бёт мою жену?
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 14.10.2016, 18:49   #3369
goa-express goa-express вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для goa-express
 
В Клубе с: 12.05.2013
Город: Moscow/South-East Asia
Возраст: 45
Авто: e46 320td
Сообщений: 271
Поблагодарили 3 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Старая история о маляре, в котором не было ничего святого

Этот документ, помеченный 1825 годом, был найден в кладовой одного монастыря.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления фрески «Ивана Купала»; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ………………………1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ……………………..3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения …………..5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза …………..10 руб
5. Отделал Варвару у входа …………………………….8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца …………………..10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу …………..7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ……………………..10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ………………..9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов ………….6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику ………….3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми……5 руб
ИТОГО: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит — иначе он перепортит всех святых.
__________________
диагноз:20+ лет с БМВ..
БЕСПЛАТНО консультирую по поездкам: вся Индия/Непал,Тай/Камбоджа/Лао
 
Ответить с цитированием
Старый 15.10.2016, 15:03   #3370
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,912
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.

Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

Прилежание, с которым я предавался сексуальному самообразованию, явно было достойно лучшего применения. "Трояки" и "пары" все чаще появлялись в моем дневнике. Моя родня поняла: чадо вступило в самый трудный возраст, требующий от родителей максимального внимания и особого подхода.

Как бы то ни было, в классе я был признан экспертом по части секса. Поэтому, когда как-то раз на уроке мой сосед по парте спросил "Слышь, а в курсе, чё такое поза "69"?", я с готовностью взялся за секспросвет.

Рисовал я неплохо. Вскоре перед Санькой лежал схематичный рисунок, на котором две фигурки одновременно доставляли друг другу оральное удовольствие.

Саня всмотрелся в картинку, хохотнул и в свою очередь вооружился карандашом. Мгновение спустя к нарисованной мною парочке прибавился третий персонаж, пристроившийся к "барышне" сзади.

Мы оба затряслись от смеха. "Эй, блин, что у вас там??", - зашептали сзади. Саня "без палева" передал назад листок через плечо. Через минуту и там давились от смеха и шуршали карандашами. А затем мое "наглядное пособие" продолжило путешествие по классу, обрастая новыми и новыми добавлениями.
Уже на следующий день новая игра заменила мгновенно потерявшие актуальность "балду" и "морской бой". Скучные уроки начинались с запуска по рукам нарисованной парочки в позе "69". Пока не прозвучит звонок, листок с нашими секс-фантазиями успевал минимум пару раз обойти класс по кругу. Рос профессионализм, совершенствовалось креативное мышление. Заканчивалась игра на том, кто дорисовывал финальный элемент к чудовищно пошлой и невероятно смешной оргии. Попытки учителей отобрать подозрительный листок натыкались на изощренное противодействие в стиле революционеров, прячущих шрифты подпольной типографии.

В тот роковой сентябрьский день именно я поставил точку в игре, дорисовав последнего персонажа - для следующего просто уже не оставалось места. Я рассмотрел рисунок. О, это был шедевр! Создатели "Камасутры", индусы, оставившие знаменитые барельефы на стенах храма - все они густо покраснели бы от смущения, воззрившись на плод секс-фантазий моих однокашников. На развороте тетрадного листка отчаянно совокуплялись в самых фантастических позах не менее сотни фигурок обоих полов, каждая из которых каким-то образом взаимодействовала с соседними. Над эпическим творением класс ржал весь остаток школьного дня, после чего я, исполненный гордости родоначальник жанра, забрал листок домой на память.

Уроков готовить было не надо - назавтра колхоз! Следующим утром мы, одетые в живописное рубище, вооруженные ведрами и ножами, дергали морковку на необъятном поле. Думаете, хоть там нас оставляли мысли "об этом"? Ничуть не бывало! Кто-то из пацанов, обнаружив в земле морковину особенно характерной формы, чуть доработал ее с помощью ножика (надо объяснять, что получилось?) и сунул в карман отличнице - "синему чулку". Та обнаружила "закладку", по полю разнесся дикий визг к полному восторгу затейника. Тема быстро разлеталась по бороздам. Через минуты морковные фаллосы летали над полем, запихивались за шиворот, оседали в ведрах и рюкзаках.

Словом, повеселились от души. Домой я вернулся в самом приподнятом расположении духа. Но уже с порога стало ясно, что что-то не так.

Отец, мать, дед, бабка - все были мрачнее тучи. После пяти минут тягостного игнора отец подошел и молча сунул мне в руки приснопамятный листок со вчерашними перверсиями. Оказалось: дед, взваливший на себя роль моего куратора, в мое отсутствие в очередной раз ударился в профилактический шмон на моем столе. И обнаружил ЭТО.

- Я большевик, понимаете, нет??? - горестно восклицал дед, хватаясь за голову. - Мать и отец коммунисты!! Ты - комсомолец!!! КАК?? И кто, кто надоумил тебя на эту мерзость?? Ты не мог сам!! Отвечай, кто?? Тьфу!! Тьфу!! Пакость!!

- Ну, все, - плача, вторила бабушка. - Теперь конец. Всему конец. Попрут.
Кого, кто, откуда и куда попрет, бабушка не уточняла, но и так было ясно: меня, все, отовсюду и на все четыре стороны.

Отец и мать особого участия в анафеме не принимали, но игнорировали меня с таким уничтожающим холодом, что я бы предпочел подзатыльники.

Все, что мне оставалось - это демонстрировать полное раскаяние и смирение с любой участью. Выходило, видимо, убедительно. Мало-помалу гроза стала утихать. Ближе к вечеру мать, как бы невзначай, обратилась ко мне, словно позабыв, что не разговаривает. За ужином семья сообщила, что приняла решение считать происшествие случайным, мое раскаяние искренним, а вину - погашенной. Меня, шмыгающего носом, посадили за стол.

- Давайте-ка ужинать! - примирительно сказала бабушка, зачем-то расстилая газету на полу. - Ух ты, сколько морковки-то привез...
Я не сразу понял, что сейчас произойдет. А когда понял...
- Бабушка, неееет! - заорал я, вскакивая из-за стола, но было поздно.

Из моего колхозного ведра, опрокинутого над газетой, высыпались и раскатились по полу на глазах у всей семьи здоровенные, пугающие анатомическими подробностями морковные х*и.

Как там у Марка Твена? "Опустим завесу жалости над концом этой сцены"
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33