Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.01.2015, 14:27   #2301
Dmitry Dmitry на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для Dmitry
 
В Клубе с: 25.08.2008
Город: Место жительства
Авто: Авто
Сообщений: 12,727
Поблагодарили 162 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

- А вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машиной половину парковки подпёрли!!!
__________________
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
 
Ответить с цитированием
Старый 15.01.2015, 01:08   #2302
mitrafan mitrafan вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,906
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

Добавлено через 32 секунды
Турист спрашивает туземца:
- Вам не тяжело лазить на пальмы за бананами?
- Наша не лазит,ветер дует,бананы падают,наша берет.
- А если ветра нет?
- Тогда наша говорит: неурожайный год.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 15.01.2015, 03:14   #2303
Булат77 Булат77 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Булат77
 
В Клубе с: 28.11.2011
Город: МО - Москва
Возраст: 39
Авто: БМВ 523-528-530 e39 свап
Сообщений: 9,213
Поблагодарили 173 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от mitrafan Посмотреть сообщение
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
эта проблема была у английских самолетов- истребителей во время ВОВ. эти самолеты, (я не помню название. у них шасси в крыльях и под кабиной пилота. а у советских самолетов в большинстве шасси было в крыльях и в хвосте) поставлялись как ленд-лизовская помощь. такая проблема действительно была. из-за того, что топливо скапливалось в задней части баков. решение проблемы нашли. заднюю часть бака сделали полукруглой и чуть поднятой к верху.

Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от mitrafan Посмотреть сообщение
падсталом!!!

Добавлено через 50 секунд
Цитата:
Сообщение от mitrafan Посмотреть сообщение
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

Добавлено через 51 секунду
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда,мол,на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми.Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач...

Добавлено через 5 часов 27 минут
Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

Добавлено через 1 минуту
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Добавлено через 32 секунды
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Добавлено через 56 секунд
История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка ****ь военная»
про инопланетян- убило!!
__________________
столько народу каждый день дохнет. а в метро все равно- толпа!...

ЗЫ- если есть ко мне вопросы, а я забанен- звоните по телефонам из профиля!!!

"не придавайте тот смысл, который хотелось бы слышать."(с)
 
Ответить с цитированием
Старый 15.01.2015, 15:55   #2304
mitrafan mitrafan вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,906
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 15.01.2015, 17:38   #2305
Andrei Tk Andrei Tk вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Andrei Tk
 
В Клубе с: 28.07.2013
Город: Moscow
Авто: BMW 523i Е39 М52
Сообщений: 698
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"
__________________
Раньше в России были 2 беды: Дураки и Дороги, сейчас они называются Менеджмент и Инфраструктура.
 
Ответить с цитированием
Старый 15.01.2015, 21:15   #2306
mitrafan mitrafan вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,906
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Есть у нас мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями горного происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена, сняв сантиметр с шеи, показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2015, 09:47   #2307
Dmitry Dmitry на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для Dmitry
 
В Клубе с: 25.08.2008
Город: Место жительства
Авто: Авто
Сообщений: 12,727
Поблагодарили 162 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от Andrei Tk Посмотреть сообщение
Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"
__________________
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2015, 15:51   #2308
mitrafan mitrafan вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,906
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

Добавлено через 52 секунды
- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, б*я? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

Добавлено через 37 секунд
Советский двор,детишки играют
И тут одному пришло в голову кричать что Бог "дурак"
Все кричат,а Мойша не кричит,дети остальные у него и спрашивают.
-Мойша,ты почему не кричишь?
Ты что в Бога веришь? Его же нет и он нас не услышит.
-Ну не совсем чтобы верю,но если его нет то зачем это вообще кричать? А вот если он есть...

Добавлено через 1 минуту
Лежит нигер под пальмой с кокосами, ни хера не делает. Кокос упадет, тот подберет, расколет, поест и дальше лежит.
К нему белый подходит и начинает укорять.
- Что же ты лежишь?
- А что?
- Ну, собрал бы кокосы, помыл, продал. Часть на молоко, часть на сувениры?
- Зачем?
- Ну, на выручку, территорию с пальмами купил бы!
- И чо?
- Ну так же продал бы урожай, нанял работников!
- Зачем?
- Ну, они бы за тебя все собирали, мыли, продавали, бизнес бы крутился, понимаешь?!
- И что?
- И ты бы лежал под пальмой, и нихера не делал!
- Я и так лежу под пальмой и нихера не делаю!
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2015, 16:42   #2309
Andrei Tk Andrei Tk вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Andrei Tk
 
В Клубе с: 28.07.2013
Город: Moscow
Авто: BMW 523i Е39 М52
Сообщений: 698
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Едет водитель на мерене президентском по белорусии, везет батьку на заднем сиденье.
Едет так аккуратненько, каждую ямку объезжает, не гонит, чтобы батьку не расстрясти, едет, едет.
Вдруг с заднего сиденья батька кричит:
- "Дха тхы за**епхал, тхак медхленно ехааать! дхайка я поведу!"
и сам садится за руль, водилу на заднее сиденье сажает.
Лукашенко по газам, гонит 240 по дороге, всех подрезает, в шашки играет.
А впереди 2 мента стоят, один старый-бывалый, второй стажер молодой с радаром, видят мерен наглый гонит, на радар смотрят 240, у бывалого уже доллары в глазах замелькали, кричит молодому:
- "Тормози его, фоткай, я за протоколом побежал"
Молодой только палку поднимает... видит Лукашенко за рулем и честь отдает, батька пролетает, даже не заметив ментов
Бывалый мент подходит к молодому, говорит:
- "Ты что придурок наделал, почему не остановил, 240 же летел"
молодой отвечает дрожащим голосом:
- "Я х**й знает кого он вез... но за рулем сидел Лукашенко..."
__________________
Раньше в России были 2 беды: Дураки и Дороги, сейчас они называются Менеджмент и Инфраструктура.
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2015, 22:18   #2310
Булат77 Булат77 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Булат77
 
В Клубе с: 28.11.2011
Город: МО - Москва
Возраст: 39
Авто: БМВ 523-528-530 e39 свап
Сообщений: 9,213
Поблагодарили 173 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
__________________
столько народу каждый день дохнет. а в метро все равно- толпа!...

ЗЫ- если есть ко мне вопросы, а я забанен- звоните по телефонам из профиля!!!

"не придавайте тот смысл, который хотелось бы слышать."(с)
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33