Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.11.2014, 04:21   #2181
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,916
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн «Москва» на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Облачившись в плавательные трусы, я посетовал, что тапочек у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, человек бывалый, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.

Немецкая баня в голом виде. Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, как лягушки тихо целовались в закуточках и чем-то под водой незаметно занимались.

К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил тапочек (где их хваленая любовь к гигиене) и мало кто был облачен в плавательные шорты на американский манер. Основная масса мужчин, как и в России, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.

Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.

«Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. — В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть — умрешь от количества здоровья». Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тел, которые, как гоблины, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.

Немецкая баня в голом виде. «Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди», — объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у омаров, лицами. Миновав коридорчик, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.

«Раздевайся!» — приказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девочек лет шестнадцати. Только тут я заметил, что примерно половина из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за небольшой ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал свои сжавшиеся от испуга чресла!

«А теперь в сауну!» — скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.

Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то что двум мужским жопам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.

Немецкая баня в голом виде. Описываю обстановку. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет семнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери. А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.

Нервы были на пределе. Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.

«Что, очень жарко? — заволновался он о моем физическом состоянии. — Здесь есть сауны с температурой поменьше». «Да-да, — обрадовался я, волнуясь о здоровье психическом. — Веди!»

В течение последующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски нас интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.

Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.

Немецкая баня в голом виде. Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет. Двусмысленная ситуация.

Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с очёчками на веснушчатом носике. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.

Богиня смело сбросила с себя полотенце на палати и улеглась на спину острой грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.

Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: «Андрей, я понял, почему так дёшевы здешние минеральные бани...»
«Почему, Лёша?» — сглотнул слюну в свою очередь я.
«Чем хуже вОды, тем лучше виды!»
Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.

«Да, — согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами! Знает же, что мы ничего сделать не можем. Лошадка!»

И тут немка сняла очёчки с носика, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: «Мальчики, задолбали! Дайте попариться...»
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2014, 05:10   #2182
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,916
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр.лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Мишаня на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2014, 20:49   #2183
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,916
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2014, 20:50   #2184
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,916
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2014, 20:53   #2185
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,916
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2014, 21:00   #2186
mitrafan mitrafan на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для mitrafan
 
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,916
Поблагодарили 76 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
 
Ответить с цитированием
Старый 25.11.2014, 14:30   #2187
Luber Luber вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Luber
 
В Клубе с: 09.06.2013
Город: Люберцы
Возраст: 26
Авто: Subaru Legacy 3.0
Сообщений: 647
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.



Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Б*яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пи*дец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям))))
 
Ответить с цитированием
Старый 25.11.2014, 16:01   #2188
_Stewie_ _Stewie_ вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для _Stewie_
 
В Клубе с: 28.04.2011
Город: Москва, СВАО
Возраст: 28
Авто: E39 530D
Сообщений: 834
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесит мне на х"й фонарь и работать в ночную смену!
__________________
Два дебила- это сила. Три дебила- это клан!


ТО- все регионы.
 
Ответить с цитированием
Старый 25.11.2014, 17:47   #2189
Георгий Георгий вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Георгий
 
В Клубе с: 12.04.2010
Город: Сочи
Возраст: 30
Авто: БМВ Е39 525i
Сообщений: 1,122
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от Luber Посмотреть сообщение
изображение


Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Б*яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пи*дец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям))))
Хахахаххаахп.Прям до слез
 
Ответить с цитированием
Старый 27.11.2014, 14:02   #2190
Dmitry Dmitry вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Dmitry
 
В Клубе с: 25.08.2008
Город: Место жительства
Авто: Авто
Сообщений: 12,750
Поблагодарили 162 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

-Запиши мне фильм
-Флешка есть?
-Нету(
-Ну болванка сиди
-Сам болван!
-СИДИ БОЛВАНКА
-Пошел на***!!!!
__________________
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33