Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 04.06.2010, 13:00   #191
ms_Jon ms_Jon вне форума
Участник тусовки
 
В Клубе с: 03.06.2010
Город: москва
Авто: е39
Сообщений: 1
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Сидит Путин в кресле, у него сосет Тимошенко, а ее в свою очередь Саакашвили трахает сзади!
Продолжается эта картина некоторое время и тут Саакашвили заявляет:
- Владымир Владымирович, может памэняемся?
Путин:
- Хотите, поменяйтесь...
 
Ответить с цитированием
Старый 16.06.2010, 14:41   #192
Alexzon Alexzon вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Alexzon
 
В Клубе с: 05.02.2010
Авто: каМАЗ
Сообщений: 1,347
Поблагодарили 2 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Читаем и писаем кипятком)))) хотя это уже баян
http://ulady.ru/content/view/629/31
 
Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 15:47   #193
681 681 вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для 681
 
В Клубе с: 27.03.2009
Город: Москва
Возраст: 34
Авто: е93
Сообщений: 236
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да, давно такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик , другого за флуд .
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!
__________________
vollkommenе AUTO
 
Ответить с цитированием
Старый 01.07.2010, 20:06   #194
Ravage Ravage вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для Ravage
 
В Клубе с: 14.05.2008
Город: Москва,ЮЗАО
Авто: временно отсутствует
Сообщений: 281
Поблагодарили 1 раз
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Конечно не совсем приличный,но зато - чистая правда!

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.



Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении

Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по

разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными

средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
__________________
Мы рождены резину делать пылью.И пять секунд до "сотни" нам как спорт.У нас у всех пропеллер бело-синий,и BMW у нас как самолёт!
 
Ответить с цитированием
Старый 07.07.2010, 21:28   #195
паша39 паша39 вне форума
Завсегдатай
 
В Клубе с: 15.03.2009
Город: тверская обл.
Авто: бмв 523продана:(,бмв х3
Сообщений: 805
Поблагодарили 32 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Начали продаваться арбузы, вам в помощь инструкция..

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая
цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
 
Ответить с цитированием
Старый 09.07.2010, 12:19   #196
Alex009 Alex009 на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для Alex009
 
В Клубе с: 14.04.2008
Город: Королёв
Авто: -
Сообщений: 12,755
Поблагодарили 98 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!

************************************************** *******************************************

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
__________________
Для детей есть специальное порно, также, как и шампанское. Оно так и называется - детским. (с)
 
Ответить с цитированием
Старый 09.07.2010, 12:56   #197
SL750 SL750 вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для SL750
 
В Клубе с: 02.09.2009
Город: Владикавказ--М.О. Клин
Возраст: 36
Авто: Infiniti G35Х, QX70S
Сообщений: 2,555
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
__________________
СТАЛИНА НА ВАС НЕТ!!!
 
Ответить с цитированием
Старый 09.07.2010, 16:41   #198
SL750 SL750 вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для SL750
 
В Клубе с: 02.09.2009
Город: Владикавказ--М.О. Клин
Возраст: 36
Авто: Infiniti G35Х, QX70S
Сообщений: 2,555
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Просыпается среднего возраста мужчина после бурно проведенной ночи. Подходит к зеркалу. Смотрит на себя с пристрастием - лысый, живот висит, мешки под глазами, весь помятый... оборачивается, а на кровати раскинувшись спит шикарная блондинка. Он опять - в зеркало... все то же жалкое зрелище. Опять на блондинку... и так несколько раз. В итоге, вздохнув, изрекает сам себе в зеркале:" это ж надо ТАК любить деньги!!!"
__________________
СТАЛИНА НА ВАС НЕТ!!!
 
Ответить с цитированием
Старый 26.07.2010, 13:53   #199
paulayner paulayner вне форума
Старожил
 
Аватар для paulayner
 
В Клубе с: 26.04.2010
Город: Москва
Авто: e39
Сообщений: 3,906
Поблагодарили 7 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

забавные объявления
недавно попалось несколько забавных объяв в газете, не могу удержаться.

Первое, в стихаха, по всей вероятности реклама какой-нить косметики:

"У тебя проблемы с кожей?
Знаешь, это не беда,
Позвони, и мы поможем
С ней расстаться навсегда"
телефон прилагался.

Объявление о продаже квартиры (контора довольно серьезная, известная)
Продается двухкомнатная квартира 44 кв.м. 2 этаж, состояние хорошее, косметический ремонт, сан. узел раздельный в 5 минутах ходьбы. Метро Выхино.
 
Ответить с цитированием
Старый 26.07.2010, 14:09   #200
vasa vasa вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для vasa
 
В Клубе с: 05.07.2010
Город: Москва, ЮВАО
Авто: Е39 530 2002
Сообщений: 575
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33