Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.05.2009, 12:19   #11
Alex009 Alex009 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Alex009
 
В Клубе с: 14.04.2008
Город: Королёв
Авто: -
Сообщений: 12,764
Поблагодарили 98 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

************************************************** **********

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
> > раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и
> > спрашивает:
> > - Ты что делаешь?
> > - Я играю в игру
> > - В какую?
> > - "%б твою мать!! где ключи от машины"!!!

************************************************** **********

Врач - пациенту:
> > - Курите?
> > - ДА!
> > - Пьете?
> > - ДА!
> > - Ну так чего же вы хотите после этого?
> > - Бабу!

************************************************** **********

Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
> > - : Буржуазия

************************************************** **********

Теща спрашивает у зятя:- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
__________________
Для детей есть специальное порно, также, как и шампанское. Оно так и называется - детским. (с)
 
Ответить с цитированием
Старый 12.05.2009, 15:49   #12
ruslik
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Теща спрашивает у зятя:- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

:lol: :lol: :tatice03:
 
Ответить с цитированием
Старый 12.05.2009, 19:42   #13
Caesar Caesar вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Caesar
 
В Клубе с: 24.12.2008
Город: Мурманск
Возраст: 42
Сообщений: 790
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
************************************************** *******************
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
__________________
[color=#00FFFF][i]Моя работа на столько секретна, что порой я не знаю чем занят![/i][/color]
 
Ответить с цитированием
Старый 12.05.2009, 21:10   #14
Гарик Гарик вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Гарик
 
В Клубе с: 29.07.2008
Город: Наш город - ваша столица!
Возраст: 30
Авто: E39, 2000 г.в.
Сообщений: 2,122
Поблагодарили 1 раз
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!
__________________
Мы BMW, мы сильнее!
 
Ответить с цитированием
Старый 12.05.2009, 22:00   #15
Андрюха Андрюха вне форума
Admin
 
Аватар для Андрюха
 
В Клубе с: 25.03.2008
Город: Город:
Авто: купэр эС
Сообщений: 12,363
Поблагодарили 111 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от Caesar
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
:lol: :lol:
 
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2009, 08:57   #16
Alex009 Alex009 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Alex009
 
В Клубе с: 14.04.2008
Город: Королёв
Авто: -
Сообщений: 12,764
Поблагодарили 98 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 метра.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец засаживает в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

************************************************** ***********

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... сломался телевизор, нах..! А «Спокойной ночи малыши» ему все
равно подавай!

************************************************** ************

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
__________________
Для детей есть специальное порно, также, как и шампанское. Оно так и называется - детским. (с)
 
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2009, 09:42   #17
Caesar Caesar вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Caesar
 
В Клубе с: 24.12.2008
Город: Мурманск
Возраст: 42
Сообщений: 790
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

... про РАЗНИЦУ!!! УБИЛО нафик!!! :lol: :russian:
__________________
[color=#00FFFF][i]Моя работа на столько секретна, что порой я не знаю чем занят![/i][/color]
 
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2009, 09:46   #18
Caesar Caesar вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Caesar
 
В Клубе с: 24.12.2008
Город: Мурманск
Возраст: 42
Сообщений: 790
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тра*ать!
************************************************** ***********
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
************************************************** **************
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
__________________
[color=#00FFFF][i]Моя работа на столько секретна, что порой я не знаю чем занят![/i][/color]
 
Ответить с цитированием
Старый 13.05.2009, 14:04   #19
ruslik
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[quote="Alex009"]Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 метра.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец засаживает в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!
:tatice03: :tatice03: :lol:
:bu:
 
Ответить с цитированием
Старый 14.05.2009, 10:17   #20
Alex009 Alex009 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Alex009
 
В Клубе с: 14.04.2008
Город: Королёв
Авто: -
Сообщений: 12,764
Поблагодарили 98 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Просыпается мужик утром с очень сильного бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Бляд**ий тесть…!!! — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь — ненавижу!!!. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

************************************************** ************

- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка
- А я гашиш...я слова забыл...

************************************************** ************

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
__________________
Для детей есть специальное порно, также, как и шампанское. Оно так и называется - детским. (с)
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33