Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.02.2013, 10:32   #1361
Yurgen Yurgen на форуме
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,858
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

mifa,
 
Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 10:57   #1362
Макс113 Макс113 на форуме
Старики-Разбойники
 
Аватар для Макс113
 
В Клубе с: 02.09.2011
Город: Москва
Авто: made in Stuttgart
Сообщений: 27,506
Поблагодарили 135 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

гыыыыыыыыыыыы поржал
__________________
Mercedes-Benz
The best or nothing.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 11:46   #1363
SHALUN185 SHALUN185 вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для SHALUN185
 
В Клубе с: 10.01.2012
Город: Москва
Авто: BMW E39 523i 1998г.
Сообщений: 1,923
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от Макс113 Посмотреть сообщение
гыыыыыыыыыыыы поржал
+1 А что же он серной кислотой не воспользовался...
__________________
Глаза боятся, а руки-то лезут.
 
Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 12:00   #1364
>>IgoR<< >>IgoR<< вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для >>IgoR<<
 
В Клубе с: 15.03.2012
Город: Москва
Авто: BMW 530 DIESEL POWER
Сообщений: 227
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик
ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 
Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 22:52   #1365
дрон дрон вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для дрон
 
В Клубе с: 19.09.2011
Город: питер дыбенко
Авто: 528
Сообщений: 152
Поблагодарили 1 раз
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! уписались)))))))
 
Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 23:12   #1366
Vlade Vlade вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для Vlade
 
В Клубе с: 05.12.2012
Город: из-за бугра
Авто: bmw 525tds e39
Сообщений: 84
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

вот это ржака!
 
Ответить с цитированием
Старый 26.02.2013, 07:54   #1367
Yurgen Yurgen на форуме
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,858
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
 
Ответить с цитированием
Старый 27.02.2013, 23:16   #1368
KARPezz KARPezz вне форума
Живу я здесь
 
В Клубе с: 28.11.2011
Город: Krasnodar
Авто: бнв е39
Сообщений: 1,301
Поблагодарили 20 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.


Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!


Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Чтооо "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...


Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход
получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,
чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20
долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20
долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил
деревья в лесу?



Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде
почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.


Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
- А, попался, /7издёныш!!!!!!!
__________________
Клуб Любителей BMW на Кубани - bmwclubkuban.ru

Последний раз редактировалось KARPezz; 27.02.2013 в 23:17.
 
Ответить с цитированием
Старый 01.03.2013, 06:13   #1369
Yurgen Yurgen на форуме
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,858
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
_______________

С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодежь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!
_______________

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
_______________

После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
 
Ответить с цитированием
Старый 01.03.2013, 06:38   #1370
Yurgen Yurgen на форуме
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,858
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33