Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.01.2013, 22:29   #1311
sotn sotn вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для sotn
 
В Клубе с: 01.08.2011
Город: Москва
Возраст: 36
Авто: BMW 523i
Сообщений: 2,316
Поблагодарили 53 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

__________________
Аргонодуговая, полуавтоматическая сварка. Алюминий, титан, магний, медь, нержавейка, углеродистая сталь. Агрегаты, диски, конструкции.
 
Ответить с цитированием
Старый 15.01.2013, 22:31   #1312
Макс113 Макс113 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Макс113
 
В Клубе с: 02.09.2011
Город: Москва
Авто: made in Stuttgart
Сообщений: 27,479
Поблагодарили 135 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от serega_d Посмотреть сообщение
очень сраная история
очень старая история)) ОГМ вобщем)) но смешно всё равно
__________________
Mercedes-Benz
The best or nothing.
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2013, 13:08   #1313
Yurgen Yurgen вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,857
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
___________________________

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Последний раз редактировалось Yurgen; 16.01.2013 в 13:09.
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2013, 13:12   #1314
Yurgen Yurgen вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,857
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
 
Ответить с цитированием
Старый 16.01.2013, 14:05   #1315
SHALUN185 SHALUN185 вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для SHALUN185
 
В Клубе с: 10.01.2012
Город: Москва
Авто: BMW E39 523i 1998г.
Сообщений: 1,922
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от Yurgen Посмотреть сообщение
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Бассейн?
__________________
Глаза боятся, а руки-то лезут.
 
Ответить с цитированием
Старый 18.01.2013, 06:57   #1316
Yurgen Yurgen вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,857
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
 
Ответить с цитированием
Старый 18.01.2013, 12:48   #1317
Yurgen Yurgen вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Yurgen
 
В Клубе с: 05.01.2011
Город: Щучье 45
Авто: e39 528i '97
Сообщений: 2,857
Поблагодарили 38 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
-ДА!
Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
- ДА!!!!
____________________

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Последний раз редактировалось Yurgen; 18.01.2013 в 13:04.
 
Ответить с цитированием
Старый 18.01.2013, 15:53   #1318
Алексей 530 Алексей 530 вне форума
Модератор
 
Аватар для Алексей 530
 
В Клубе с: 06.01.2010
Город: Новороссийск
Возраст: 38
Авто: M54B30
Сообщений: 13,631
Поблагодарили 604 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Одевает мужик маску, берет калаш, идет в банк спермы... Врывается. "Лежать всем!!!" - орет мужик. Подходит к медсестре, отвечающей за хранение спермы, сливает все в один большой флакон, направляет дуло автомата и заставляет все выпить... Медсестра давится, но выпивает... Мужик снимает маску, кладет калаш, и с иронией:
- А дома мы значит не можем, дома нас тошнит...
__________________
Есть вопрос??? Задай его в личку!!!
 
Ответить с цитированием
Старый 18.01.2013, 16:05   #1319
Алексей 530 Алексей 530 вне форума
Модератор
 
Аватар для Алексей 530
 
В Клубе с: 06.01.2010
Город: Новороссийск
Возраст: 38
Авто: M54B30
Сообщений: 13,631
Поблагодарили 604 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько Рафаэлло, сколько ты любил меня этой ночью.
— Молодой человек сперва взял 6 Рафаэлло, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа—чупса и 1 шоколадку.
__________________
Есть вопрос??? Задай его в личку!!!
 
Ответить с цитированием
Старый 23.01.2013, 15:29   #1320
JORAGREK JORAGREK вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для JORAGREK
 
В Клубе с: 04.09.2012
Город: Подольск-Донецк
Возраст: 37
Авто: БМВ E39
Сообщений: 67
Поблагодарили 0 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (с)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и
купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель
на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на
тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете,
как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг
- осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
slemer
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33