Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 11.11.2012, 01:02   #1151
------ ------ вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для ------
 
В Клубе с: 03.06.2009
Город: Москва СВАО
Возраст: 31
Авто: АЗЛК 2141
Сообщений: 8,029
Поблагодарили 94 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Булат77, это форум глючит
__________________
We are 138
 
Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 01:08   #1152
Булат77 Булат77 вне форума
Старики-Разбойники
 
Аватар для Булат77
 
В Клубе с: 28.11.2011
Город: МО - Москва
Возраст: 39
Авто: БМВ 523-528-530 e39 свап
Сообщений: 9,217
Поблагодарили 173 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

я тоже порой такую фигню замечаю.
но все равно- весело получилось
 
Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 19:25   #1153
Георгий Георгий вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Георгий
 
В Клубе с: 12.04.2010
Город: Сочи
Возраст: 30
Авто: БМВ Е39 525i
Сообщений: 1,122
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.
 
Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 22:12   #1154
Георгий Георгий вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Георгий
 
В Клубе с: 12.04.2010
Город: Сочи
Возраст: 30
Авто: БМВ Е39 525i
Сообщений: 1,122
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Теперь в России полиция!!!! Запоминаем:

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля(ПИДОК),

полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),

отдел полиции соблюдения общественного спокойствия(ОПСОС),

полицейский инспектор защиты детства и юношества(ПИЗДЮН),

полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом(ПИСКА),

полицейский инспектор дорожного регулирования(ПИДР),

полицейская дорожно-регулировочная служба(ПДРС),

участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции(СУКИ),

вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),

и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции...

Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
 
Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 22:13   #1155
Георгий Георгий вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Георгий
 
В Клубе с: 12.04.2010
Город: Сочи
Возраст: 30
Авто: БМВ Е39 525i
Сообщений: 1,122
Поблагодарили 5 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Папа с маленьким сыном

отдыхают на юге.

Сын случайно застаёт папу с

соседкой, занимающихся

любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как

матрас, чтобы она на море не

утонула.

- Фигня всё это. Маму в

прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди

накачивал, и сзади накачивал,

потом она ему 3 раза насос

продувала, всё равно чуть не

утонула.
 
Ответить с цитированием
Старый 14.11.2012, 16:07   #1156
Enja Enja вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Enja
 
В Клубе с: 22.02.2012
Город: СПБ
Авто: e39 528ia
Сообщений: 1,667
Поблагодарили 15 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.

- Вам нужна моя помощь?

- Эээ... да! – выдавил парень, - скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? – тычет пальцем в витрину.

- Какие именно? Тут два вида – нашего собственного производства – крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.

- Ваши! – выдыхает индус.

- Очень свежие, - нейтрально отвечает тетенька.

- А как бы вы оценили(rated) их по вкусу? – с умным видом задает вопрос парень, явно рисуясь перед девицей.

- Вообще-то, я не большая поклонница крабовых котлет, но наши котлеты самые котлетистые котлеты в мире хорошие. Сочные. Утром их приготовил Билл. А Билл их готовит уже тринадцать лет. И никогда ни у кого к его котлетам не было нареканий. Они приготовлены из лучших продуктов, - спокойно объясняет продавщица.

- Ну, а как бы вы их оценили в сравнении, например, с котлетами вот этой компании? – не угомонится вьюнош.

- Я бы их никак не оценила. Они разные. Эти привозные. Наши – приготовлены на месте. Но и те, и другие прошли необходимый контроль качества, перед тем, как попасть на прилавок, - всё еще спокойно объясняет тетенька, - Наши более мягкие по вкусу, вторые со специями, они многим тоже нравятся.

- Я никогда не ел крабовых котлет, я их, всегда избегал, но сегодня мне стало чрезвычайно интересно, как они на вкус. На что они похожи по вкусу? – докапывается парень.

- Возможно, вопрос разрешить просто, вы можете попробовать котлету и сами для себя понять, нравятся они вам или нет, - вздыхает женщина, - не все люди любят крабовые котлеты. Врочем, у всех разные вкусы на разные продукты.

- А из чего готовят крабовые котлеты? – неожиданно интересуется парень.

- Как из чего? – поражается тетенька, - Из крабового мяса.

- Натурального? – докапывается он.

- Ну, конечно, натурального, - тетка начала нервничать.

- А что еще туда добавляют?

- Овощи. Лук...

- Лук??? Зеленый или репчатый?

- Репчатый. Иногда сладкий.

- И что вот, мясо краба и лук, это может быть вкусно? Как бы вы оценили вкус краба с луком... Это же какое-то абсурдное сочетание!, - индус явно издевается, рисуясь перед девицей.

- Я! Бы! Оценила! Так! – не выдерживает тетка, - Вы берете эти котлеты, идете домой или куда там, жарите их по две минуты с каждой стороны и оцениваете сами! И решаете, и оцениваете, абсурдное это сочетание или нет.

- Зачем вы так грубо со мной разговариваете? – обиделся ебанашка.

- Я не грубо с вами разговариваю, я просто вижу, что у прилавка уже собралось восемь покупателей, которые стоят и терпеливо ждут, как я оценю ваши вкусы к крабовому мясу, - разделяя слова четко отвечает тетенька.

- Позовите мне вашего супервайзера! – агрессивно требует молодой человек, видимо, отлично усвоивший, что клиент всегда прав.

Тут из толпы выходит мужчина, приличного вида, не в шляпе. И тихо говорит:

- Послушайте, сэр, вы уже пятнадцать минут выносите мозг продавщице, мы тут все стоим и терпим идиотизм ваши странные вопросы. Или берите котлеты, или отвалите от военного эшелона уходите, вы задерживаете других покупателей.

- Позовите супервайзера, - взвизгнул юноша, обращаясь к продавщице.

- Минуточку, - кивает она. Выходит в подсобку и возвращается с молоденькой девушкой.

- Как я могу вам помочь? – спрашивает супервайзер.

- Я пытался купить котлеты из крабов, а ваша продавщица мне не ответила ни на один вопрос, и я так и не знаю на что похож вкус крабовых котлет. И как можно оценить их по вкусу по сравнению с другими продуктами, - жалуется юноша.

- Вкус крабовых котлет похож на вкус крабов, - дружелюбно отвечает супервайзер, а тетенька-продавец покрывается красными пятнами.

- Но я хочу конкретнее понять, на что похож вкус котлет из крабов! – не унимается молодой человек.

- Конкретнее вы сможете понять, когда купите котлеты, и попробуете, - сообщает ему супервайзер.

- А вдруг они мне не понравятся, а деньги я уже потратил! – наглец не знает предела.

- Tough luck! – отвечает интеллигентный мужчина-покупатель, - Мэм, он уже полчаса крутит яйца задает всякие нерелевантные вопросы к продавцу, которая очень профессионально пытается ему ответить... А знаете, что? Дайте мне, пожалуйста одну крабовую котлету.

Продавщица машинально надевает перчатку, берет котлету, кладет ее в пакет и приклеивает ценник, подает ее мужчине. Тот аккуратно отклеивает ценник, вытаскивает котлету и протягивает ее (сырую) молодому человеку.

- Пробуй! А мы все посмотрим как ты будешь оценивать вкус крабовых котлет.

- Эээ! Пошли отсюда! – командует тот своей девице, которая за всем происходящим наблюдала с ехидной улыбочкой.

Очередь одобрительно зашумела, и даже захлопала, а позади меня раздался голос, на чисто русском языке громко и смачно:

- Довыёбывался, долбоёб!

Я хрюкнула и повернулась. Молодой парень, не подозревая, что его ещё кто-то понимает, обращаясь к своему другу:

- Не, ну ты видел? Видел? Понаехали тут! Долбоёбы. На что похож , на что похож! Это вкусно, как еба...

Я не сдержалась и заржала. Парень смутился и помчался вперед. Продавщица поправила пилотку и обратилась к пожилой даме:

- Чем я вам могу помочь?

Никакой морали. Просто сценка в магазине.
__________________
я не только люблю деньги, но и ревную их к другим
 
Ответить с цитированием
Старый 15.11.2012, 09:42   #1157
Ravage Ravage вне форума
Участник тусовки
 
Аватар для Ravage
 
В Клубе с: 14.05.2008
Город: Москва,ЮЗАО
Авто: временно отсутствует
Сообщений: 281
Поблагодарили 1 раз
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Вроде не было...

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру:

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг — это «Brabus», по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ…
С уважением, Г-н Мюллер
__________________
Мы рождены резину делать пылью.И пять секунд до "сотни" нам как спорт.У нас у всех пропеллер бело-синий,и BMW у нас как самолёт!
 
Ответить с цитированием
Старый 15.11.2012, 10:14   #1158
Иван90 Иван90 вне форума
Живу я здесь
 
Аватар для Иван90
 
В Клубе с: 13.07.2012
Город: Мытищи,Строгино
Возраст: 26
Авто: E38 735
Сообщений: 1,613
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Ravage, ужас сколько букв,но я прочел
 
Ответить с цитированием
Старый 15.11.2012, 10:42   #1159
KARPezz KARPezz на форуме
Живу я здесь
 
В Клубе с: 28.11.2011
Город: Krasnodar
Авто: бнв е39
Сообщений: 1,301
Поблагодарили 20 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
__________________
Клуб Любителей BMW на Кубани - bmwclubkuban.ru
 
Ответить с цитированием
Старый 15.11.2012, 10:47   #1160
kivmos kivmos вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для kivmos
 
В Клубе с: 15.03.2011
Город: Москва
Авто: была e39, 523,2000г. сейчас катаю УГ honda civic 5D
Сообщений: 665
Поблагодарили 4 раз(а)
По умолчанию Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

Цитата:
Сообщение от KARPezz Посмотреть сообщение
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
__________________
Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри, как я умею!»
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09
Смешные рассказы. 545irbis Юмор 22 17.03.2012 21:59
Гаражные истории kostian Юмор 6 03.08.2011 15:11
Казусы, интересные случаи на дорогах, и жизненные истории MAN Общение на разные темы 10 27.07.2010 22:33