Клуб владельцев BMW 5 серии в России Телефон Клуба +7 916 39 39 39 0
Регистрация
Форум
Гараж
Сообщество
Сообщения за день
Справка
Правила
Поиск
Панель входа
Вернуться   Клуб владельцев BMW 5 серии в России > Темы, выходящие за рамки проекта > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.03.2011, 10:59   #21
545irbis 545irbis вне форума
Модератор
 
Аватар для 545irbis
 
В Клубе с: 06.11.2008
Город: Ярославль
Возраст: 51
Авто: BMW
Сообщений: 6,923
Поблагодарили 434 раз(а)
По умолчанию Re: Смешные рассказы.

Свистнул с другого форума "BMWpost", просто скопировал...без намёков.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж в слезах...

Добавлено через 6 минут
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
(c)
__________________
Каждый выбирает для себя-
Женщину, Религию, Дорогу.
Дьяволу служить или Пророку-
Каждый выбирает для себя..
 
Ответить с цитированием
Старый 15.06.2011, 12:54   #22
545irbis 545irbis вне форума
Модератор
 
Аватар для 545irbis
 
В Клубе с: 06.11.2008
Город: Ярославль
Возраст: 51
Авто: BMW
Сообщений: 6,923
Поблагодарили 434 раз(а)
По умолчанию Re: Смешные рассказы.

как сынишка падонкаффский язык осваивал
Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще, в комнате нас было двое. Я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил – Ну что, батя, кукушка съехала? Но говорить в силу малого возраста он еще не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде ау-ау и прррр.

Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да, скорее всего кто то на улице осваивал падонковский язык.

Найдя логичное объяснение я успокоился и нагнулся что бы чмокнуть сынишку в носик.
Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что нибудь доселе невиданное он, протягивая пустую бутылочку с соской, отчетливо произнес тоненьким голосочком: Сцуко, дай исчо. И добавил – гыыыы.

Я на автомате, не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребенка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. Да ну, мелькнуло в мозгу, не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру!!

Не томи, Жывотное – произнес сынок протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней.

Зачооот! – донеслось сквозь причмокивание – пазитифф!

Я окаменевшим вопросительным знаком застыл над коляской. Из ступора меня вывела довольная отрыжка Сереги.

Акуеть, дайте две! – довольно произнес он глядя на полупустую бутылочку и прикрывая глаза.

Однако через минуту он их опять открыл. Жжесть!- глядя под себя сказал он. Я проследив за его взглядом заметил как намокли его штанишки. Ужоснах! Аффтар, сымай парткИ!

Это не Жжесть, злорадно сказал я, это самый настоящий АэМ/КэГэ!

КэГэ/АэМ, поправило меня дите. Ну, крути пидали, каляска намокла!

Я пошел в соседнюю комнату, принес памперс и толстый маркер.

Первый нах! – вывел я на памперсе и жирно подчеркнул. Фтопку и ф газенваген стали следующей строчкой.

Дите подозрительно смотрело на меня из коляски и прикидывало, что я там делаю.
Серег – обратился я к сынишке – как, говоришь, КэГэ/АэМ правильно пишется? А?
Батя, ты че, ты че творишь? – задергался он в коляске. Прекращай, мне негатифф на памперсе не нужен!

Еще как нужен, злорадно сказал я, выводя на белом подгузнике пресловутое кг/ам. А ахтунг? Ахтунг то как правильно пишется? – опять спросил я.
Нееет! – заверещал ребенок глядя как я огромными буквами на всей оставшейся площади памперса, красивым готическим шрифтом вывожу «ахтунг!»
Ну что, держа в руках памперс, обратился я к сыну, будем примерять падонкавский креатиф?

Ф Бабруйск, ф бабруйск, Жывотное - хныкал сынишка когда я одевал на него это произведение падонкавского исскуства.

Закончив одевание памперса и притащив кучу разноцветных маркеров я разложил их на ковре перед коляской.

Аффтар, шо ишо за креатифф ты задумал? – забеспокоился Серега. Да так, фотожабу из тебя щас делать буду. А потом на улицу выставлю, камментов буду ждать.

В его серых глазах отразилось будущее унижение Настоящего Падонка.

Ау-ау-ау – тоненьким голоском пропищал он. Пррррр, ау, гуууууу, ау-ау-ау – раздались из коляски нормальные звуки полугодового малыша.

Ау-ау-ау-ау-ау противным писком надрывался будильник. Я открыл глаза и вспоминая сон радостно улыбнулся. Пока не забыл, надо жене побыстрее рассказать. Откинув одеяло я спрыгнул с кровати и посмотрел на спящего в своей кроватке малыша.

Он спал, как только умеют спать дети, раскинув ручки, поджав ножки под животик, так что казалось, что он стоит на карачках и выпятив свою попу в памперсе.

Поперек памперса, нанесенная черным маркером виднелась надпись КэГэ/АэМ
__________________
Каждый выбирает для себя-
Женщину, Религию, Дорогу.
Дьяволу служить или Пророку-
Каждый выбирает для себя..
 
Ответить с цитированием
Старый 17.03.2012, 21:59   #23
Рина Рина вне форума
Завсегдатай
 
Аватар для Рина
 
В Клубе с: 05.12.2011
Город: СПб
Авто: BMW e39
Сообщений: 663
Поблагодарили 10 раз(а)
По умолчанию Re: Смешные рассказы.

Типа ап

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......
 
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п. Lex Юмор 3746 26.10.2017 12:03
Итальянская кожаная куртка за смешные деньги. Nordschleife Продам для BMW 33 06.05.2014 09:09