Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Yurgen]

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
Дед ты за че сюда попал?
Дед: а я сынки приколы устраиваю!
Зеки: какие еще нах..н приколы?
Дед: да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете!
Зеки: да не дед ты че гадом буду не трону!
дед: ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят:
А нука дедок отойди!!!!!!!!!

[Yurgen]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой.

[Yurgen]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиеж это называется!!!

[Yurgen]

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
________________

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[NICKNAME]

Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
Бумер это хорошо
Или, все же, плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если ветер крыши рвет,
Если град загрохал,
Едешь в бэхе — хорошо,
Для прогулок плохо.

Дождь прошёл, дорога ждёт,
Солнце светит сильно,
Вымыл бумер и вперед,
Быстро, круто, стильно.

Если день чернее ночи,
Волки воют на душе,
Ясно, это плохо очень
Вспомни Бэху в гараже.

Если мальчик любит Бэху,
Сделал вовремя ТО,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.

Если бьет дрянной водятел,
Свою бэху день за днем
Он козёл и мы не будем,
Даже говорить о нем.

Этот вот кричит такой:
"Моя ЛАДА круче!"
Знай сынок, что он — отстой
На ТАЗу вонючем.

Если ты порвал подряд
Порше, Мерс, Субару,
В нашем клубе говорят:
"Он хороший парень"

Если любишь BMW,
Тычешь в книжку пальчик,
Про такого пишут тут:
Он хороший мальчик.

Ты Субару увидав,
Убежал, заохав.
Ну тогда ты просто трус.
Это очень плохо.

Этот парень на М3
Спорит с Ламборджини,
Храбрый парень, хорошо,
В бой идёт по жизни.

В грязь X5 залез и рад,
Брызги выше стёкол,
Хоть не джип он, но по грязи
Едет так, неплохо.

Этот чистит Mini свой,
На сиденьях кожу,
Миник хоть и маленький,
Но вполне хороший.

Тот на ЛАДе весь в говне,
Едет по дороге,
Весь салон авто в пыли,
На торпеде ноги.

Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок:
Вырастет из сына свин,
Если сын — свиненок.

Мальчик радостный пошел,
И решила кроха:
"Бумер — это хорошо
ЛАДА — это плохо".

[Yurgen]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[Георгий]

Блин,мама,я так устал,сегодня четыре пары было!-Ну,сынок,вы же с Люсей сами решили стать свингерами....

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят : - Сейчас мы вас всех по очереди изнасилуем !!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит : - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте ! Настоя тельница : - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой !

Девушки!
Никого не интересует ваш богатый внутренний мир!
Учитесь варить борщ и сосать!


Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

- Вася,извини дорогой, я кажется тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х....у.....й!............


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[Ikreneka]

На корпоративную почту спам пришел.

Наш центр предлагает абонентское обслуживание для бизнеса: - разработка логотипа на основе магической символики -магический просмотр деловых сделок, договоров -присутствие на переговорах -просмотр сотрудников -просмотр конкурентов -работа с персоналом Договор. Расчет по безналичному расчету. Для любви и семьи: - помощь и сопровождение развития отношений от знакомства до свадьбы -сопровождение свадеб с учетом всех обрядов -магическая защита всей семьи -магическая охрана дома, просмотр сделок с недвижимостью -магическое сопровождение беременности -восстановление ауры после развода Стоимость абонентского обслуживания от 30 000 руб. в месяц зависит от объема заказанных постоянных услуг и количества человек. Тел. +7(925)0-700-700

Интересно, как это все в договоре прописано будет

[SHALUN185]

Ikreneka, щас описаюсь

[Y.Alex]

Офигеть... абонентская плата оператор-то кто?!
Явно не хватает услуги "сглазим конкурентов".