Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.


Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально–депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.


- Папа, кто такие клерки? - Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. - А что им можно? - Им можно не работать.


Разгадывают кроссворд. ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А. ввв: ЖОПА!!! ааа: Зеленая и прыгает...


Только в нашей стране: в первый раз чихнувшему человеку говорят: — Будь здоров! на второй раз: — Будь здоров!, а на третий: — Да ты за@бал!

[mitrafan]

Девяностые годы. Заходит в самый лучший мебельный салон в городе типичный такой новый русский — здоровенная золотая цепь на шее, малиновый пиджак, весь из себя важный. Подходит он к директору магазина и говорит:

— Слушай, братан, я тут купил себе виллу за городом. Старую мебель всю выкинул, теперь новая нужна. Короче, хочу я кровать в самой большой комнате поставить.

— Хорошо. Какую кровать вы бы хотели? — спрашивает директор.

— Ну… Это… Сто на сто метров!

— Ого! Конечно, мы…

Новый русский перебивает директора:

— Братан, ну так ты слушай дальше! Я хочу, чтоб вы ещё мне матрас сделали водяной. И чтоб у него высота была метров пятьдесят, все стенки прозрачные должны быть. А ещё внутри матраса должны рыбки разные плавать, водоросли расти и всё такое, ну ты понимаешь. Самый крутой матрас хочу, чтоб всё по самому высшему разряду!

— Простите, но это же обойдётся вам в просто огромную сумму!

— Не проблема. Вы, главное, сделайте, а денег я дам.

Проходит несколько дней, привозят работники магазина кровать с водяным матрасом на виллу к новому русскому. Тот вечером собирается лечь спать, но сон что-то не идёт. Лежит новый русский, рассматривает как внутри матраса рыбки резвятся, водоросли колыхаются — красота! Вдруг он замечает, что из глубины матраса на него кто-то смотрит. Запинаясь, новый русский говорит:

— Братан, ты кто?!

— Кто-кто?! Жак Ив Кусто!

[OxyDD]

Где смеяться то, а?

[mitrafan]

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку. На следующий день идет опрос.

- Ну, кто придумал??

Маша подымает руку.

- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за веревочку и мышка в ловушке!!

- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??

Петя подымает руку.

- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка падает и мышка в ловушке!!

- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком. Поэтому четыре! Кто еще??

Вовочка подымает руку.

- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко лезвием!!

- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!

- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие. На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и перерезает себе горлышко..

- Ну это уж совсем жестоко!! Два!

- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..

- Ну и что??

- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича

при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

[goa-express]

Она вошла и нарочито бодро заговорила: - Привет! Ну как ты тут?

- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?

- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу. - Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже... Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она. Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она – Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
Я брошу тебя!!!! – закричала она, хватая его всей пятернёй...
- Петрович, а Петрович? – спросил тренер у врача, – А мы не переборщили с дека- стероидами-то? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...
__________________

Добавлено через 4 минуты
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО*.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО*.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

[mitrafan]

Еду в Таиланде в экскурсионном автобусе. После очередной пятиминутной остановки все заходят в салон и рассаживаются по своим местам. Экскурсовод говорит:

— Проверьте, все ли вернулись.

Изрядно выпивший русский турист кричит:

— Все здесь! Шеф, поехали уже!

Спустя 30 минут куратору экскурсии поступает тревожный звонок из московского турагентства:

— Да вы там что, совсем офигели?! На остановке два человека осталось!

Пришлось возвращаться за потеряшками, которыми, к слову, оказались жена и тёща того самого нетерпеливого туриста из России.







Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

[Dmitry]

Митрафан, давай лучше смешные баяны постингуй

[Accelero]

Митроша в сортире с кроссвордами заседает - инфа 146%. ОнИкдоты оттудова.

[mitrafan]

Сообщение от Dmitry Митрафан, давай лучше смешные баяны постингуй

ёпт кто нарисовался

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Accelero Митроша в сортире с кроссвордами заседает - инфа 146%. ОнИкдоты оттудова.

подсматривать не хорошо

[mitrafan]

Вчера с мужем заехали в супермаркет. Стоим в очереди, перед нами вся такая расфуфыренная мадам скалывает покупки. Каждый продукт бережно упаковывает в отдельный пакетик, пока человек семь позади неё нервничают в ожидании своей очереди. Но барышне не до таких мелочей. Надменно поглядывая на окружающих, она продолжает складывать покупки, наслаждаясь таким повышенным вниманием. Мол, пусть любуются её «исключительной красотой», не зря же волосы до попы наращивала, ногти пластмассовые приклеивала и часами коптилась в солярии.

Муж внимательно наблюдает за действиями томной дамы, а потом резко поворачивается ко мне и во всеуслышание объявляет:

— Точно! Вспомнил! Курицу-гриль хотел взять!

Кассирша захихикала, а потом и вся очередь подхватила. Барышня побагровела пуще прежнего и быстро ретировалась.