Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Dmitry]

А может наши инопленетян на проволку обули???

[mitrafan]

Сообщение от Dmitry А может наши инопленетян на проволку обули???

наши?наши могут обуть и не только на проволку,но и на цветмет и редкоземельные металлы

[Dmitry]

Чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[mitrafan]

Сообщение от Dmitry Чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Dmitry]

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

[Dmitry]

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Добавлено через 31 секунду
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию по****ели и по домам разошлись.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Звонит мужик в публичный дом, там снимают трубку: "слушаем Вас, что Вам угодно?"
Мужик: - Мне бы девушку, заказать к себе домой. Это возможно?
На другом конце линии: - Да, конечно возможно. А Вам какую - высокую или низкую?
- Мне все равно, у меня ног нет.
- Простите. А какой размер груди Вы предпочитаете?
- Мне все равно, у меня рук нет.
- Простите. Хм... (ошарашенное молчание) ...извините, конечно, но хотя бы х#й-то у Вас есть?
- Конечно же есть, а чем же я еще ваш номер смог бы набрать?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

[Макс113]

В связи с выходом в России закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду.
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

[Accelero]

Сообщение от Макс113 В связи с выходом в России закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду. — Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!