03.03.2011, 09:03
|
#301
|
Завсегдатай
В Клубе с: 15.07.2010
Город: ЮВАО
Возраст: 43
Авто: 523` МКПП 99г
Сообщений: 503
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
-ггы-
__________________
Moscow never sleep***
|
|
|
04.03.2011, 11:20
|
#302
|
Старожил
В Клубе с: 22.02.2010
Город: Москва, Марьино
Возраст: 38
Авто: две ноги
Сообщений: 4,780
Поблагодарили 20 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но
вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике...
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т,
я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем,
работаю."
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS <Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон>.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ
ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время
проснусь с тем , кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит
с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!" ))
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.8 !
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ
НАДО .....))))))))
|
|
|
04.03.2011, 15:48
|
#303
|
Участник тусовки
В Клубе с: 06.10.2010
Город: Кириши
Авто: BMW 520i 1998
Сообщений: 10
Поблагодарили 0 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
|
|
|
04.03.2011, 15:58
|
#304
|
Завсегдатай
В Клубе с: 15.07.2010
Город: ЮВАО
Возраст: 43
Авто: 523` МКПП 99г
Сообщений: 503
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
__________________
Moscow never sleep***
|
|
|
04.03.2011, 16:08
|
#305
|
Живу я здесь
В Клубе с: 16.11.2010
Город: Туманный Альбион
Авто: HorseLess
Сообщений: 1,734
Поблагодарили 8 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
оооо моя любимая тема-юмор.выложу пару смешных баянЧекофф)))
а советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Добавлено через 3 минуты
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до подъезда ее
дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Маша, сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик, Маш....
- Нет, не сейчас лучше завтра.
- Ну Маш, один отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет- сейчас не буду...
- Пожалуйста Машенька пососи немного ты же столько раз это делала для меня ...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая Машкина сестра и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете - НО
РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
Добавлено через 4 минуты
Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку !
Добавлено через 39 секунд
Судят Вовочку за изнасилование учительницы.
Адвокатша подходит к подзащитному, спускает ему портки, берёт, пардон, за "мягкий карандаш" и обращается к судье, потрясывая "прибором":
" Разве мог этот щуплый и невыразительный мальчик изнасиловать такую высокую, сильную женщину своим маленьким пусюном......."
Вовочка, косясь на адвокатшу, в полголоса шепчет ей"
" Перестаньте ЕГО трясти, а то дело проиграем..."
__________________
Ich liebe mich, ich respektiere den Feind, atme ich BMW
|
|
|
04.03.2011, 16:08
|
#306
|
Завсегдатай
В Клубе с: 15.07.2010
Город: ЮВАО
Возраст: 43
Авто: 523` МКПП 99г
Сообщений: 503
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
__________________
Moscow never sleep***
Последний раз редактировалось Михайлюк Михаил; 04.03.2011 в 16:14.
|
|
|
04.03.2011, 16:12
|
#307
|
Живу я здесь
В Клубе с: 16.11.2010
Город: Туманный Альбион
Авто: HorseLess
Сообщений: 1,734
Поблагодарили 8 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю !
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Михайлюк Михаил
|
это мои любимые
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус полюбит, но форточку я не открою!!!
Добавлено через 37 секунд
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
__________________
Ich liebe mich, ich respektiere den Feind, atme ich BMW
|
|
|
04.03.2011, 16:16
|
#308
|
Завсегдатай
В Клубе с: 15.07.2010
Город: ЮВАО
Возраст: 43
Авто: 523` МКПП 99г
Сообщений: 503
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от 17-ый
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю !
|
__________________
Moscow never sleep***
|
|
|
04.03.2011, 16:21
|
#309
|
Живу я здесь
В Клубе с: 16.11.2010
Город: Туманный Альбион
Авто: HorseLess
Сообщений: 1,734
Поблагодарили 8 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Добавлено через 1 минуту
а во ваще улеттт)))))))))))
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Добавлено через 1 минуту
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: , ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
__________________
Ich liebe mich, ich respektiere den Feind, atme ich BMW
|
|
|
05.03.2011, 14:13
|
#310
|
Участник тусовки
В Клубе с: 05.03.2011
Город: Псковская область
Возраст: 36
Авто: VW Sharan
Сообщений: 47
Поблагодарили 0 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
-Ну... это... ммм....
Мужик:
-Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- ааа???!..
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
__________________
"Дурак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым дураком" (С)
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|