Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Булат77]

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят ученики.

Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти....

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно!

[Георгий]

Меленькая Дочка подходит к маме и спрашивает:
Мама,а что такое бл...дь?
Мама: доча это очень плохое слово,никогда больше не говори его....
Ну она подошла к папе и спрашивает:
Папа а что такое бл...дь?
Папа:Доча больше никогда не говори это слово,оно очень страшное!!!!
Доча:даже страшнее чем бабы яги?
Папа:Да
Доча:страшнее чем кащей бесмертный?
Папа:конечно доча!!!!
Доча подходит к бабушки и говорит:бабуля?
Бабушка:Что?
Девочка поднимает руки выше головы и страшным голосом говорит:
Я БЛ....ДЬ!!!!

[Булат77]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

[3ByKu_HaYkU]

Булат77,
В Казанской семье:
Мама: Ну нястя малаем, кемгя улянясен, Эльвирага ме или Гюльзифага ме?
Сынок: Мама, мин Сережага уляням!
Мама: Сережага??? ул бит урес!

)))

[Булат77]

да-да. знаю этот анекдот

[SHALUN185]

Булат77, А в чем прикол то?

[Булат77]

в том, что никто не понимает, а любопытство долбит
это такой чисто националистический анекдот из серии что женится надо на девушке своей национальности только. ну там татарин на татарке, башкир на башкирке, чеченец на чеченке и тд ну и соб-на перевод:

махровая татарская семья, мать спрашивает у сына:
-сынок! тебе кто больше нравиться то? Эльвира или Гульзифа?
Сын:
-мне Сергей больше нравиться!
Мать:
-вот так новость!!! как же так? он же русский!

[SHALUN185]

Сообщение от Булат77 махровая татарская семья, мать спрашивает у сына: -сынок! тебе кто больше нравиться то? Эльвира или Гульзифа? Сын: -мне Сергей больше нравиться! Мать: -вот так новость!!! как же так? он же русский!

Вот так уже лучше

[SHALUN185]

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин.

Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

[Ikreneka]

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."