Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

У двух счетчиков на горячую воду после 4 лет эксплуатации возникла необходимость либо в поверке, либо в замене. Выбрал поверку из-за меньшего геморроя
Приходит молодой поверщик, с аппаратом напоминающим ядерный чемоданчик, подключается к крану и проливает через него ровно!!! 5 литров воды .... Затем лезет к счетчику и многозначительно почесав затылок принимает решение - все нормально
Интересуюсь сколько стоит этот мега девайс по замеру 5 литров расхода, он бодро отвечает что 160 000 руб!!!!
... интересуюсь дальше, а что будет если взять мерную емкость и налить в нее ровно 5 литров воды?
Поверщик сделал кислое лицо и сказал, что только это прибор одобрен законодательно и только его данные принимаются как основание для продления действия счетчика еще на 4!!!!! года
Я понимаю, что прибор может быть хоть куда, но на бытовом счетчике крутятся колесики с цифрами, значения которых интерпретирует конкретный поверщик, которому нужно заработать свои 600 руб. за счетчик
Спросил сколько раз можно поверять без замены - отвечает - да, вообще всем наложить на это, хоть 5 раз продлевай удовольствие
Поверку в итоге он делал 10 минут и 25 заполнял море бумаг с синими печатями, на фирменных бланках
Есть подозрение, что к прибору приложили недюжинный интеллект весьма предприимчивые люди - ведь любой слесарь, в присутствии представителя водоканала, может произвести такую поверку за 50 руб, мерную емкость я за еще за 50 руб. им для этого предоставил бы

[cinnamon]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Добавлено через 3 минуты
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и даже не секс. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже пообедал, и это пи*дец, сижу и ржу, даже ругаться не могу!

[DME]

Отлично, валяюсь )))

[mitrafan]

Почти то же самое было в одном крупном холдинге, в одном подразделении которого я работал в 2003-2004-м IT-директором.
Началась очередная волна вирусных атак, мой отдел посчитал статистику и выдал результат что почти все вирусы пришли с порносайтов. Генеральный издал официальный указ каждый месяц снимать статистику посещения сайтов каждого пользователя (а их было ~800) и тех кто "впереди планеты всей", т.е. первую тройку негодяев (по траффику), посещавших порносайты - штрафовать на целую зарплату, ещё троих на 50%, а так же этих засранцев вывесить на доску позора в актовом зале. Крутой ход, конечно. В общем мы посчитали за первый месяц и оказалось что на первом месте находился сын генерального, который заправлял одним из отделов (по блату, конечно, сам он был туп как пробка), на втором ещё 2 директора отделов. Я решил сначала посоветоваться со своим начальником (одним из замов генерального) стоит ли отдавать такой материал в "печать", или может быть подправить?. Он мне сказал что раз был такой приказ - выполняй, но отдай отчёт лично в руки генеральному. Генеральный минуту пялился в отчёт молча, тихо сказал "понятно" и отпустил меня. Никаких санкций не было никому, про приказ забыли.

[mitrafan]

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Попка 18-летней девушки! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает попка 18-летней девушки, то вы — п.и.д.а.р.а.с, и от вас нужно держаться подальше.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Dmitry]

mitrafan, жизненно!

[mitrafan]

У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

— Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

— Вы главный?

— Ну я.

— А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

— Гоголя, 36.

— Тогда я не прощаюсь.

Добавлено через 14 минут
Старый баян но прикольный так что не судите строго.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку
от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.

18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел,
что там еще и нечистая сила водится.

25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно
пока каникулы, он простаивает.

29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато,
поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни.
Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06. Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил
на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и Спиридон, выпили, потом долго рассуждали
о пользе и вреде суеверий.

16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости
от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей.
Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром,
чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями
выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать.
Я ему сказал, что не в курсе.

23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее
на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску.
Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде...
испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте
она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его
рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе"
разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы
те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07. Проводил Павлика.

7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не
кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим
матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично
дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза.
Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает,
что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою
законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал,
в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с
владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота
и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса
на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал
к козьим рогам пентаграммы.

20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно
сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на
грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел
Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него,
как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а
потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот
не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться
во всем перед участковым. В результате Спиридон получил благодарность,
я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский.
До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной,
посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых

бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.

12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры.
Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги.
А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась
украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а
потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет
помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то
заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили.
К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как
можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы,
а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на
наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в
это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там
было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что
их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08. Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы
в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов
они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда
нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов,
и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь.
Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном
перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил,
что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.

15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.

17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал.
Снял всю охрану, жду.

28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.

29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]