Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, я гей!
- Что?
- Ну пап, я как Элтон Джон, - гей!
- Подожди, сынок. У тебя что, 100500 миллионов денег на счету?
- Нет
- Ты всемирно известный музыкант?
- Нет
- У тебя крутой дом, тачка, вся херня?
- Нет..
- Ну так ты просто П*ДОР, какой нахер ГЕЙ?????

[Рыба]

До чего дошёл прогресс
Вместо писем СМС,
Телефон заменит скайп
Секса нет в стране сейчас
Виртуальный он у нас .
Вон Филипп дитя родил,
Даже к девкам не ходил .
До чего дошёл прогресс,
Тут Билайн,там МТС .
Вместо сисек - силикон,
Была Аня — стал Антон .
Пол сменить- как дважды два,
В головах дурман-трава.
Вместо водки анаша,
Заменил нарк алкаша .
В жизнь вошли:айфон, айпад,
Суши, роллы, гей-парад .
Много стало новых слов:
Лузер, бейджик , глюк, облом .
Мы и сами изменились,
В скорлупе своей закрылись .
Телевизор, интернет,
На друзей нам время нет .
Стали жестче и черствей .
Не щадит прогресс людей!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

"Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги."

[mitrafan]

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.

[Брямс]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую.
Начал мастер плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине больше такой плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем через две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:

«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

[Felonyle]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[mitrafan]

Ехал я как-то на днях в троллейбусе. На остановке заходит школьник лет 8. Кондукторша сразу к нему – требует плату за проезд. А у мальчика денег нет. Он начинает просить ее: «Мне всего лишь пару остановочек проехать! Посмотрите, какой рюкзак большой! Очень тяжело с ним идти…». Все внимание пассажиров обращено на мальчика. Рюкзак у него действительно здоровый, кажется, что вот-вот треснет от тетрадок и книжек. А кондукторша неумолима: «Плати за проезд».

Люди уже стали возмущаться, мол, чего пристала к ребенку. И тут один дядечка ей говорит: «Клава, слышишь, отстань от мальчика, чего ты привязалась к нему! Вот если бы алкаш какой-нибудь зашел, небось, и не вякнула бы!».

Кондукторша с недовольным видом начала что-то пищать в ответ, как вдруг троллейбус останавливается, и внутрь вваливается АЛКАШ! Лицо синее, на ногах еле держится. В общем, в троллейбусе тишина, все от неожиданности дар речи потеряли. Троллейбус трогается с места, алкаш падает на кондукторшу, обдает ее «ароматными» парами и, замечая, что все на него пялятся, выдает: «А ВОТ И Я!».