Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Иван90]

Сообщение от Dmitry Дело было на днях ....... Решили, что никакаих больше гостей с сюрпризами)))

Такую историю в подвал надо

[Dmitry]

Иван90, да надо бы, но не знал в какую тему запостить... Там вроде без мата, так что норм чё.

[OxyDD]

Dmitry, прям копро какое то

[mitrafan]

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены.
В назначенный день корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее, при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидавший столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров…
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор. А все из-за одной потерянной буквы...

[mitrafan]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску пол-стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Dmitry]

OxyDD, зачетная история!

[mitrafan]

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Добавлено через 4 минуты
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
- Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!

Добавлено через 22 минуты
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы, навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и что, я в ремонт обуви еду!"

[Dmitry]

На днях меня посетило "Новогоднее Настроение" и приснился такой сон. Ко мне приходит Дед Мороз с мешком подарков, а я сижу на кровати абсолютно голая. А дед спрашивает: "Чего же ты дочка нагая совсем?" А я махнула рукой и отвечаю: "Да еб**ась только что..." И провожу рукой по простыне, а она вся в сперме....... Это ппц! Во-первых, я девственница. Во-вторых, я очень стесняюсь оголяться на людях, даже перед родной сестрой. В-третьих, я никогда не произношу вслух матерные слова. В-четвертых, я не верю в еб***го Деда Мороза!

Добавлено через 4 минуты
"Ой! У меня такой случай в жизни был. Первый муж был моряк, долго не виделись, подружки меня надоумили, чтоб сделать мужу приятное надо ему пососать. Раньше порно не было и теория сильно хромала, но чисто гипотетически можно представить как это, приехал муж, я наварила кастрюлю борща мы поели и пошли любоваться, тут собрала всю волю в кулак закрыла глаза и полезла под одеяло, как только поднесла его причиндал к лицу, жутко затошнило, а как только взяла его в рот чувствую все... понеслось... в итоге в борще была вся спальня, а муж лежал в шоке с открытым ртом..."

[mitrafan]

вывод - неумеет готовить "борщ"

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]