Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Yurgen]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

[Yurgen]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
______________________

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге красивая еврейка.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего сынишку, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?

[Георгий]

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черномбелье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"


Маленькая девочка смотрит, как мама
раздевается. Малышка внимательно
рассматривает треугольник внизу её
живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и
говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя
внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

[///Antoha///]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Yurgen]

оптимизм - это недостаток информации

невротик - это диагноз или просьба?

[Bochkom]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

[Serg111]

Сообщение от ///Antoha/// 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая.

[lefa]

Объявление о продаже машины..
Автомобиль абсолютно новый (был в 1978г.). С тех пор единственный владелец, 80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2,4 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха

[SHALUN185]

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

Махнуть на курорт легче всего рукой.

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

Муж за ужином хвалит жену:
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[SHALUN185]

Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…

Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.