Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[sotn]

[Kvek]

Сообщение от paulayner Авто-баттл: [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Про Мерса вообще хорошо!!!!!!!!!

[paradoXX]

гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец,
почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это
братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ
работает!!!

[BeCrazy]

Сообщение от serega_d Пригласили в питерский 'Зенит' форварда из казахского 'Кайсара' (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит: - Это - мяч! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Это - удар! Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит: - Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!! На это смущённый новичок отвечает: - Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски... Симутенков: - Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Я выпал! Как нельзя кстати ))

[Булат77]

Негритянка приходит к гинекологу, садится в кресло, раздвигает ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
– ВСЁ, РЕШЕНО!
– Что решено, доктор?
– Беру себе черный BMW с красным кожаным салоном...

[ALF]

Булат77, )))))))))))))))))))))))))))))) убил!!!!!

[chester111]

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!


Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).


Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.


Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.


В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...


Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.






Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...


Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?


В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!


Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будите?
- А я на работе не пью...


Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут.
Я ведь стоматолог.


Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.


Из размышлений кинорежиссёра: Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...Опа-на! Мемуары гейши!


Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.


Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого хуя на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!


Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, “Порше 911 Кабрио”.


Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл..[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]


Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему ****ец.


- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

[Булат77]

нифига ты отстрелялся! весь сборник анекдотов скопировал? или еще че осталось? тут количество анекдотов не считается. в зачет идет количество сообщений
chester111 chester111 вне форума
Участник тусовки

В Клубе с: 28.06.2012
Город: moskva
Авто: bmw
Сообщений: 2
Поблагодарили 0 раз(а)

[KARPezz]

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было их на*** послать.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

[lazarev]

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!